Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Parlons de tout et de rien ici ...

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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Isazouzi le Mercredi 11 Nov 2020, 11:55

USER4574 a écrit:Bon, je sens un regain d’activité par ici, on va pouvoir réussir à passer le cap des 2000 messages facile! :lol: :lol: :lol:

Le jeu à flood c'est celui des crevettes dans les poches?

Des doubles postes, j'en ai supprimé quelques uns hier!


Du caviar dans le trou du pantalon !!!
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Paul'c le Mercredi 11 Nov 2020, 12:50

Isazouzi a écrit:
USER4574 a écrit:Bon, je sens un regain d’activité par ici, on va pouvoir réussir à passer le cap des 2000 messages facile! :lol: :lol: :lol:

Le jeu à flood c'est celui des crevettes dans les poches?

Des doubles postes, j'en ai supprimé quelques uns hier!


Du caviar dans le trou du pantalon !!!


Le caviar que tu as dans le trou du pantalon te gratte quand je subodore que j'ai trop mis de piment dans un verre. C'est quand je dors que je m'exprime parfois violemment en argot parisien, ce langage est tellement vilain, on dirait un dérivé insipide de la langue tchèque et de cette langue incompréhensible qu'est le Finlandais. Je doute beaucoup que ma mère soit au courant de ça. Mais, je pense souvent à ce bon vieux jambon que ma grand-mère maternelle m'avait cuisiné avant-hier juste après que mon chien eut léché ma rotule gauche, qui commençait à faiblir, car ça faisait du temps que je n'avais pas eu autant de chance avec les hommes de la planète malgré le fait que j'y ai mis toutes mes préoccupations. Il fallait impérativement refaire le toit car comme il pleut souvent, tu vas pouvoir me montrer ton couteau suisse puisqu’il est très performant pour ce genre de bricoles. Aujourd'hui, c'est vendredi, le premier pour qui je fais tout et n'importe quoi, tandis que toi, rien ! Ne me taquine pas espèce de sale fils de ta sœur maudite ! Je voudrais manger un cachalot grillé au petit déjeuner, mais je dois partir pour Hawaii police d'état. Malheureusement je ne sais pourquoi ça doit être si compliqué que les Suisses, ces êtres, complètement déjantés comme ces Français nettement moins étonnants puisqu'ils sont supers. Cependant, je suis frustré de constater que vous gagnez de façon illégale votre titre de champion du Monde de meilleur menteur car avec une telle arrogance, il faudrait que vous arrêtiez votre stupide combat contre un sobriquet aussi bête et stupide car il est plutôt rare de voir quelqu'un aligner si peu de bonnes phrases comme celle-ci. Donc j'en conclus ceci : "Ces histoires d'amour sont pathétiques, ridicules et affligeantes ne méritants que le mépris!" C'est pour éviter la gabegie que j'économise mon temps précieux afin de pouvoir continuer tout le toutim et tout ceci sans aucune retenue ni tabous. Voilà donc ce que vous vouliez tous ! Bande de bachibouzouks en slip Kangourou ! Vous n’êtes qu'une bande de français de petite catégorie sans scrupules, mais les mauvais sont toujours les mêmes qu'au début ! C'est mon petit doigt qui me susurre à l'oreille des inepties indignes de fabulations aussi insensées que prout crack ou smurf. Je réalise soudainement que ma bonne fortune m'a abandonnée. Demain, journée spéciale dédiée à la femme de suisse alémanique est une importante idée pour dédramatiser la chose si tu n'y prends pas, espèce de dahu capricieux, avec tes jambes plus courtes à gauche, tu ressembles à George W. Bush ! Donc je disais que les oiseaux migrateurs que l'on mutile inutilement sont protégés par la loi en vigueur depuis le 26 octobre 1985.David Vincent, mon oncle retraité depuis le temps perdu de l'Atlantide m'a raconté une petite histoire niaise d'un pigeon voyageur qui avait apporté des macaronis dans son nid pour y faire ses besoins puants et ses cochonneries avec son petit ami togolais. Cependant, je préfère de loin les huîtres d'Oléron accompagnées de ketchup plutôt que de moutarde et mayonnaise, c'est pourquoi je ne mange plus que des palourdes fraîches pêchées dans les pavés de la Patagonie. De plus, il y a des fois ou il faudrait tout balancer par la fenêtre, même si tu as refermé les casseroles neuves, mais tu devrais peut être penser à les nettoyer tes lunettes sinon il ne restera que des cendres de ta grand-mère paternelle dans un bocal moisi. C'est pourquoi il faut toujours penser à vider la poubelle sous peine de décapitation imminente. En attendant l'exécution de la sentence punitive contre les bandits canadiens, je vais tenter un strike explosif contre mon meilleur ennemi Vladimir Ilitic afin de gagner la manche décisive en finale de la mémé Davis.

Revenons maintenant 10 ans en arrière vers d'autres activités plus importantes que celles précédemment citées, c'est pour ça qu'ils font semblant d'être intelligents pour ne pas paraître plus sympa que les Wisigoths étant dépravés autant que ces insidieux et terrifiants suisses complètement givrés, nuls et sans aucune morale. Savez-vous par contre que nos amibes intestinales ingurgitent notre sang comme nous mangeons des patates pour subsister jusqu'à notre fin à tous, par ailleurs ils sont perdus tous ceux qui étaient persuadés d'avoir raison, à tort car ils étaient définitivement corrompus, et la corruption c'est pas bien !

Donc si vous envisagez sérieusement d'appeler la KFOR, je me verrais dans l'obligation de me taper toute la population terrienne. Les E.T aussi sont de piètres acteurs pornos, car leurs petites membranes sont gélatineuses donc on suppose leur impuissance qui les oblige à utiliser des prothèses synthétiques qui imitent très mal la bête de la nature. Cela dit, si vous vous faîtes des idées sur cette soit disant histoire et bien je demande cette faveur : n’ébruitez pas ce secret pénible qui est dur à vivre pour moi, comme tant d'autres choses existantes qui nous débectent trop malgré le fait incomparable que je ne veux d'aucune façon m'investir dans cette pièce de théâtre débile. Cependant, je trouve drôle de rire quand mémé se pète la gueule dans l'escalier, ce qui n'est pas drôle, sauf si on la pousse fortement contre le radiateur allumé donc bouillant à souhait. ça commence à lui faire roussir les guiboles mais comme elles l'étaient déjà , ce n'est pas trop mou de l'os du fémur qui tombe souvent. Mais il ne semble pas improbable qu'elle se venge sur moi pour tout ce que je lui ai dit car c'est fortement déconseillé de titiller mémé qui est quand même tombée de 6 mètres dans sa crise post-ménopausale qui dure depuis 20 ans et qui lui empêche toujours de conclure ses occases de drague du type Joey, dans "Friends" cette série américaine peu regardée ni appréciée et pourtant diffusée partout dans la galaxie.

Mais si l'on considère avec objectivité il est clair que nous sommes quelque peu des farfadets, ce qui consiste franchement à dire que nous avons un quotient intellectuel inférieur à la moyenne canine en vigueur selon le décret 2053-A5/2 du code pénal néo-zélandais. Ceci nous amène à conclure que l'Australie sera une fois championne du Monde de Curling sur gazon maudit, en hommage au regretté chanteur à textes Claude Nougaro qui aimait Stargate et plus particulièrement Carter et ses euh... attributs féminins pas naturels selon certains. Son opération chirurgicale, qui a augmenté de façon invraisemblable les dimensions de ses lèvres (celles du bas) ainsi que ses seins minuscules qui sont maintenant énormes comme des oranges de Madère. Mais le résultat n'est pas à la hauteur de ce que Harlan aurait espéré puisqu'il l'aime vraiment avec plus de convictions que n'importe quel individu doué de perversité malsaine aussi malsaine que ça, par contre il se peut que la colline du Père Martin, né Bertholet, marié à Hans-Peter Zweifel, homosexuel notoire qui patrouille à Peney-le-Jorat, petit village paumé au milieu du gros de Vaud, soit considérée comme zone dangereuse pour les alcoolo-zoophiles en manque de sangliers excités au guarana et aux glucides complexes, sans oublier les emphet' et les pilules bleues bonnes pour avoir envie d'autres choses que de voir l'Inspecteur Derrick à la télévision en début d'après-midi sur RTL9 cette célèbre chaîne de merde soporifique.

Ces fameuses frites grasses et vivantes commencent légèrement à me brouter la motte atypique, c'est pourquoi je vais me balader tout près des orties carnivores venimeuses du Bengale, car le samedi on picole toute la journée sans s'arrêter pour manger. Mangez liquide ! Dit-il avec insistance et humour dérisoire du dimanche de janvier alors qu'un oiseau passe a fond les manettes de playstation 56 pour que son mâle l'admire comme un étalon volant qui vole à Mach 4 alors que la vitesse limite du sentier municipal est de Mach 5, ce qui est lent pour ceux qui pètent la forme en chaise-roulante comme les handicapés mentaux américains sudistes du Texas de Bouche, actuel président des fous que sont les Ricains, mais cependant la plupart des gens ne sont pas tous si avares que Bill Gates et Oncle Gripsou, les hommes femmes qui se vantent de leur hermaphrodisme étonnant, eux qui persistent énormément dans le fait d'avoir beaucoup d'hormones LH et FSH génétiquement héréditaires et modifiées, sont aussi de sacrés imbéciles malgré le Q.I. élevé de la moyenne de ces gens de bas étage, de la France d'en bas quoi ! Ainsi, en effet, on pourrait facilement calculer la probabilité de l'expérience entreprise et finalement déduire que tous les sandwichs mayo sont immangeables avec leurs concombres dépassés depuis l'an de grâce 1126 sur les terres du comte De la Beuverie-Saint Budvar de Neuchâtel.

Nous regrettons tous l'époque heureuse de USER, ce cher analphabète qui croit bien faire peur aux éléphants roses qu'il rencontre, ne disait pas que des absurdités, pourtant. Malheureusement décédé, son souvenir est toujours dans nos cœurs et marquera à jamais au fer rouge nos esprits, car ce cher USER, tout comme ce cher Seth, reste l'humaniste de ce forum parlant de Daniel aka Michael Shanks, bien connu pour ses traductions exactes des textes extraterrestres, dont ceux très particuliers qui servent à trouver le grand-maître Paul'c et le détruire avec un stylo bic à 2 balles de 2.56 mm. Mais malgré ce traitement effroyable, la bête sanguinaire monstrueuse était toujours là à la maison attendant le moment fatidique de sa capture par la Tau'ri ce qui paraît hautement improbable selon la façon dont procède l'armée a l'heure actuelle lorsqu'il faut intervenir de nuit sans lunettes infrarouges et surtout avec discrétion, ce qui normalement est interdit par le code 259430 qui suit le 259429 mon général et qui précède encore celui du mode 2b654 alinéa 2 des feuillets P5-3.2 et P5-3.3, disponibles dans le catalogue ministériel gouvernemental, c'est pour ça que l'infâme et perfide Harlan connu pour ses massacres perpétrés sur les membres du forum stargate-net.ch sera bientôt condamné à mort par strangulation puis écartèlement avec jet de plomb fondu par le général Budvar/Kree et son collègue, l'odieux et abject USER4574 , tandis que La fée Isazouzi virevoltera avec grâce et volupté au-dessus du bûcher fumant en parlant avec sharac, le pantin d'Harlan le véritable grand manitou dans ses rêves les plus fous, o๠Carter se mue en Paul'c qui mange des mains de retraités bouffis atteints de la maladie d'Alzheimer en bloc opératoire C opéré par des docteurs cinglés et barjots qui se sont évadé de chez les fous du Royaume-Uni o๠il pleut beaucoup plus le dimanche à 16h que le dimanche à 15h59, en particulier l'été en août et en l'an 2015 après un voyage en De Lorean volante a grande vitesse avec Marty McFly au volant de la 2cv appartenant à Doc Ophtalmo, gynéco à ses heures perdues et amateur de papys vieillots et mamies chaudasses comme tant d'autres. Néanmoins il y eut une révolte du troisième âge contre Gengis Khan et ses pâtisseries trop sucrées comme un suc digestif féminin et masculin assaisonné aux poivrons verts des Carpates en chaussettes mauves à pois jaunes de Dorothée et les Ewoks, les potes de muscles armés de P90 ou de MP5, selon leur humeur. En effet selon les statistiques fournies par le TCS (Touring Club Suisse) cette petite association sympa projette de légaliser le commerce du vélo à trois roues afin de régner en maître contre l’infamie et la vieillesse ennemie, mais cependant un héros super sympathique trouva le moyen de retenir toute l'eau qui tomba du ciel rouge sang pour protéger les citoyens de la nation ainsi que les différentes associations cannibales du pays voisin. C'est donc pour cela qu'il chercha l'homme invisible qu'il avait vu tout nu à la piscine avec une petite bouée en canard à la taille, mais une femme l'avertit que quelque chose d'étrange flottait au-dessus comme un OVNI nommé jean-pascal, le staracadémicien mono-neuronal et chantant des soi-disant succès planétaires, comme "je suis malade" de quelqu'un qu'on surnomme parfois "le frère du Dalaï-Lama", ce saint homme capable de mutations impressionnantes comme, par exemple de se transformer en une pucelle unijambiste ou en anode plutôt anodine en un clin d’œil, plus vite que ne le ferait Tom Jones, ce crétin des Alpes turques ! Quoi qu'il en soit, comme le Carême s'est terminé en un bain de sang, au Moyen-Orient, voilà pourquoi Ste-Lucille, martyre chrétienne, nous a mimé la célèbre Edith Piaf lors de son festival annuel de la saucisse volante sur patte. Maintenant devenue mondialement célèbre, cette gonzesse déchaînée se prend les pieds dans les homards de ton pantalon qui court les rues dévalant tous les soirs les pentes du Mont Kojioshi, situé près de mon jardin exotique qui se trouve non loin de la poste de Château d'Oex - Les Troubadours, un charmant petit village vaudois peu peuplé mais magnifique voire même attendrissant, surtout les 15 avril et 25 juin, des dates importantes pour Albert le Vert, le chef des Babibouchettes vertes et des endives rôties sauce bolognaise, quel délice ! Toutefois il se peut que ce ne soit pas très digeste ce qui donne comme conséquence inévitable une raffe puante et jaune à pois verts, avec des taches mauves qui sont en fait de la lavande que sent Katia, cette gentille demoiselle qui me fait tout oublier quand nous sommes ensemble pour le meilleur et pour le pire et surtout qu'elle est bonne alors pourquoi pas ! Et puis en plus, hier, j'ai retrouvé des menottes plaquées or de chez or, qui me permettront de me procurer une réduction spéciale pour les DVD Stargate SG-1 Saison 85, avec dans le rôle principal Richard Dean Anderson IV, petit-fils du célèbre Richard Dean Anderson des années rock grunge et disco ,"Let's boogie!! Une idée de Mickael Shanks III, descendant de Mickael Shanks tout court, encore vivant mais pas tout à fait depuis sa rencontre avec Sim des grosses têtes Asgards diffusée en suisse tous les quatre jeudis du mois de décembre. Va chier ! Comme dirait USER4574, et Budvar/Kree ‘‘ : de notre temps on avait des bières à volonté tous les jours de la semaine". Le problème c'est qu'ils sont devenus depuis l'autre jour amant et maintenant ils sont gays, et ils sont modérateurs, ce qui leur permet de modérer les débats anti-alcooliques et pro-fessio-analgésiques mentaux dans les forums Stargate et Andouillettes grillées à l'huile de foie de morue imbouffable à cause de sa forte teneur en excréments de la bête marine du Gévaudan ainsi soit-il.

Mon derrière fripé et irradié depuis 1986, marqua les esprits des sceptiques luxembourgeois qui s'étaient pacsés grâce à la loi 234.5 du 5 mai 1994 sans comptes à rendre à personne ! Il est clair que Paul'c souhaiterait pouvoir devenir modérateur invisible mais puissant dans l'ignorance de tous ceux qui veulent bien dormir devant le caniveau de la rue des Moulins 7 bis, au 2ème Etage, habite Katia la jolie russe abandonnée dans son loft à la naissance par ses parents de la mafia dont le chef était sans nul doute possible Gorillaz43 et sa grande folie plus que quelqu'un d'autre !!!

Donc il faut absolument retrouver l'entité cachée dans mon caleçon vert foncé rempli de drôles de choses, comme des petites sortes de bestioles visqueuses et agressives qu'on appelle Crabes des Iles Kanak, îles lointaines et perdues, accessibles seulement par jet ski volant et emprunté à l'entreprise générale de location d'appareils Kiloutou. Cette île démoniaque rentre dans la phase terminale de son éruption volcanique qui a pratiquement soulevé la moitié des œstrogènes locaux ainsi que les quelques mollusques canidés à poil long frisés roux. Plusieurs exemplaires ont été perdus dans la zone interdite 51 Rue Lepic dans la ville de Raspougnac, à 20 Kilomètres de Troufionville, lieu de naissance du grand Gorillaz, dieu du capillotractage pubien et anal sur des bûchettes campagnardes et citadines, selon l'humeur du sujet choisi par le Wookie qui gagne toujours. Reparlons de notre virée frénétique entre Berne et San Diego, pendant les vacances d'hiver à Buenos Aires (dans la campagne vaudoise), o๠nous avons pris froid car il neige de l'eau chaude en cube glacés et tout durs comme des chamallows fondus au feu de bois ou au Zat mais pas à la lance, car c'est trop violent et peu bruyant même s’il existe depuis peu des silencieux très performants qui permettent de dissimuler les cargos venus de diverses planètes comme P3X-089 et P4S-522 ni Rti and So Kar - un peu d'humour était de mise pour contrecarrer la montée en force du pouvoir totalitaire des schtroumpfs, dont le grand dictateur "grand useroumpf" connu pour ses excès incontrôlable de fous rires démoniaques a la Sokar (ce rigolo méchant) et pauvre type noyé dans la boue argileuse de Pluton l'éloignée du Soleil. Alors qu’Harlan maître de la cage aux Goa'ulds le grand jeu de real-forum suivi par moultes spectateurs à travers la filandreuse toile qu'est SG-net et ses sous forums (Caleçons ; Bistrot ; Chaussettes et stargate-SG1) sans oublier "Pantalons" et "Chemises" animés par la société Ashen "Sous-vêtements et Cie" sans oublier "Destruction de mémés.com" (un site pour tout connaître sur l'activité peu banale qu'est l'historique génocide atypique des anciens alcooliques anonymes)...

Ah ! Diable ! J'ai oublié de joindre le reste du texte, ce qui n'est pas du goût des modérateurs modérés (USER4574 et euh... comment il s'appelle l'autre ? Bador Kroute, je crois ou Budree/Kvar ... ou alors Bidvar Kru !), qui sont connus pour leurs cuites monumentales et perpétuelles qui impressionnent le moindre novice de passage dans le bar o๠se déroulent leurs concours intercommunaux d'échange de chopes remplies de sirop grenadine ou de binouses parfum saucisse de Francfort ou de Hambourg ou de la Krieg au choix. C'est toujours mieux que de rester planté là le gosier sec rempli de salive baveuse et odorante à souhait au goût de Lait caillé mentholé à l'eucalyptus séché sous les aisselles de jaffas transpirants à grosses gouttes infectées de particules d'excréments de lamas portugais et Suisses, ce qui est bon dieu tellement horrible et peu ragoûtant comme les ongles de pied de pépé, doyen de la rue Mouffetard avec ses 140 ans ce qui est peu pour un Goa'uld d'une telle longévité comme Paul'c ! Il me semble que ce Il me semble que ce marsouin solitaire devrait mourir par écartèlement plus que par pendaison nasale ou empalement anal sans oublier l’écartèlement buccal ce qui est très douloureux mais efficace. Sa vie ne tenant qu'à peu de choses, il ne mérite pas trop d'attention ni quoi que ce soit d'autre qui puisse arranger ses petits désagréments obtenus par ses frasques nocturnes et singulières dans la mer de corail de l’Atoll (les opticiens deux paires pour le prix d'une, précisa-t-il !) ou dans ton frigo blanc dans ta cave à vins blancs secs à te rapper le cul parterre sans compter l’absinthe et la gentiane qui sont parmi les plus appréciées pour se guérir de l'alcoolémie passive mais toujours aussi bienvenue quand on fête la pleine lune d'avril lavigne et Cie. Malgré tout, il est probable que la fée verte soit déjà bientôt légalisée et commercialisée en grande-surface à la portée de tous les clampins : ça va chier dans le ventilo et vomir dans les toilettes ! (Bonjour les odeurs !). Et sinon ? Le reste va bientôt pourrir dans une intolérable épidémie qui va s'entendre jusqu'à la limite du continent Kelownien et Tiranien, ainsi qu'à celui des Andaris (ou Mandarines), sans oublier de réveiller le grand con fédéré et fier de l'être qui est là haut affalé sur son trône comme une loque livide et sans énergie, atrophié, et morbide tel un lombric carbonisé et sulfaté avec un suppositoire à la menthe poivrée des Alpes Maritimes du Sud, je veux bien sûr parler de notre cher ami d'enfance Brinux, grand floodeur devant l'éternel, dieu de l'inutile post dans la mythologie stargato-forumienne d'origine suisse et surtout française car j'en suis l'auteur officiel même (dans mes rêves) si tout le monde le sait que je suis de la famille de mes parents, dont le plus célèbre est l'ex parrain de la mafia, ROMletau'ri, connu pour ses exactions peu licites voire même totalement illégales et répréhensibles par notre bonne vieille loi concernant la vente d'alcool entre deux superpuissances belliqueuses, votée par le parlement d'une d'entre elles. Possible, que la mémé brûlée du début ne soit qu'une vile protectrice d'une communauté de l'anneau invisible aux yeux de Raffarin mais pas de Chirac qui a l’œil sur nous et qui continue de gouverner de façon très intelligente, ce qui est remarquable de nos jours étant donné l’imbécillité de la société actuelle.
Il est clair que nous sommes en face d'un probleme aussi gros que nous surtout aux moments o๠nous sommes réellement confrontés aux problemes eux mêmes de société ce qui est d'ailleurs dangereux pour eux car comme disait l'autre : la nuit porte conseil. Dorenavant, comme nous l'avons dit, nous disions que la relativité restreinte n'est pas si complexe que le Pierre Noir le disait si ouvertement à chaque meeting politique. C'est pour cela qu'il est de notre devoir d'assurer la perennité de l'espèce de Paul'c, les Mongolo-Goa'ulds déchus, bannis de la société vieillote par les Grands Maîtres Jedi et Vendredy, qui maîtrisent la Farce autant que la préparation du couscous polonais, très apprécié par le caleçon d'Hercule Poirot le belge ultra-médiatisé par Agatha Christie et le commissaire Lescaut, cousine de Jack Bauer et de Jonhatan Hart (celui qui a l'amour du risque). Bon! Ca suffit comme ca ! Non mais ! On est pas dans la basse cour de la ferme de TF1 ici ! Ni dans l'appart d'M6! Vraiment quelle foire ici! On croirait que ce topic sert uniquement à manger des pommes acides ou verreuses en encore ! En encore? Sordide... Immonde, rajouterais-je sans remords. Parfois je suis victime de la brigade anti-criminalité, qui mange quotidiennement de la fouine fouille (un animal omnivore, zoophile, patibulaire et même ignoble, plus qu'un batracien tétraplégique comme pas deux ) ce qui s'avère être fort peu appétissant pour les mains de n'importe quel idiot comme par exemple le sale petit fazaam infame ivrogne bouddhiste, qui ressemble plus à un cloporte qu'à un homo sapiens sapiens ! A ce propos, je ne citerais qu'une personne : le regretté et impuissant Brinux, dont même les nouveaux connaissent la légende. Je vais vous la raconter la tragédie survenue à cause de Brinux. Un jour, en l'an de grâce 2003, Dieu m'en préserve (en admettant qu'il ait des préservatifs sur lui), ce petit moucheron a dit que tous les quarante ans, il y avait un cataclysme d'une ampleur inimaginable sur la planète, quelle branleur! C'est pourquoi, il postait a outrance, pensant réussir à dominer ce forum de dingues analphabètes comme pas deux, tout en subtilisant la coke et le napalm afin de mieux régner sur la foule délirante, folle furieuse et xénophobe (qui d'ailleurs se prend trop au sérieux bien heureusement). Cependant, notons que ces êtres proviennent non seulement de l'hyperespace mais aussi du non-monde des neutrinos et des quarks et du boson de higgs valley & Cie à Washington DC, 576 1st Avenue, bref là quoi! Et ils ont causé la perte de contrôle de la Porte des Etoiles américaine qui était gardée par ce cher brinux lobotomisé, qui nous manque beaucoup. Ahh la bonne blague!! Un topic pour lui!!! Mais maleureusement nous ne pouvons que nous souvenir de sa légende qui restera malheureusement gravée à jamais dans l'éternité des profondeurs des méandres de notre cerveau pourvu que ça ne prenne pas trop de neurones. C'est que Brinux a décidé soudain de partir à la recherche de son double robotique que Harlan a crée pour ne plus être seul dans sa base de P3X-989 perdue sous terre à plus de 13 256,56 mètres o๠il fait chaud, à cause de la pression. Hélas, son souhait va être irréalisable car une réplique va probablement lui arracher les yeux et le coude droit biscornu et le faciès pas facile. Donc ce projet de topic n'est que le début d'une grande histoire d'amour entre la belle et la bête au bois dormant qui vécurent heureux et eurent beaucoup de mouflets très pas beaux, malgré la vache qui a brouté la moquette Donald agée de septante printemps hivernaux et a déjà lâché plus de 350 exemplaires falsifiés dans la salle d'embarquement niveau 28, près du lapin rose qui est en réalité dangereux, de par sa bouche remplie de cacahuètes devenues bleues suite à des radiations intensives causé par l'abus de soda de marque jaffa bador/kroute © le tyran de ce forum multicolore ethniquement mais aussi légalement, puisqu'il a été nommé forum de l'année par le très grand Paul'c ce prétentieux Goa'uld qui pense qu'il mérite pas de conquérir la Terre, ou Tau'ri, car il n'a aucun sens de la stratégie amoureuse. C'est pour ça que sa vie sentimentale est si tragiquement terne et inintéressante comme un épisode de l'Inspecteur Derrick ou comme un autre nanard allemand crypto-egyptien qu'est Stargate SG-combien déjà ? SG-nonante sept ? Oui c'est sûrement ça ! Comme dirait Bador ou Kroute (je sais plus lequel des deux) t'as bu? oui, apéro vite fait mais pas bien fait malheureusement à la manière de Teal'c, le rabotson un peu toyet comme le Prométhée de l'antiquite avec sa chlape pleine de gros et gores d'avant Brinux le Mérovigien venant de la Burgonie Orientale pays détruit par les intensifs bombardements d'Anubis (le chacal!) allié à Donald le canard "coin-coin" (comme il savait si bien le dire), le goa'uld pris de troubles digestifs instantanés et violents créant un énorme désagrement de par son immense talent caché qui aujourd'hui pourrait bien être dévoilé d'ici un mois ou une année lumière. Tout dépendra des fluctuations de l'hyperespace et de la distorssion spatiotemporelle amenant ainsi une régression totale du fondement même de la théorie de broca, l'emminent homme qui a découvert la fameuse théorie de broca, qui prouve que le cortex humain est étonnamment -et pourtant c'est vrai- imprévisible car il peut à tout moment devenir bouillant, tel le lait que l'on prend à bouillir dans une barrique en chêne artificiel massif, si l'on attendait qu'il s'évapore comme un flacon d'alcool de Kirsch très volatile. Cet homme, sobre, devenait inquiétant et même schysophrène maniaco-mytho-mégalo-gonzo-dépressif suite à une faute grave d'orthographe qui par la même a occasionné d'immenses entre les équipes SG-5 et SG-54 lesquelles, après concertations, peut-être réussiront à vaincre sans problèmes le terrible visiteur inattendu venu de la galaxie de Pégase "the 16th" proche de Proxima du Centaure, baigné par La Justice divine et suprême Taldor! Néanmoins il apparaît que la conjoncture annoncée en Suisse pour cet été va faire de nombreuses visites sur le chantier du discontinium espace-temps inverse aggravant ainsi la conjoncture car en effet il s'agit bien de problèmes économiques et sociaux apparus au XIe siècle avec la grosse et dodue Ortrude Von Durf, qui fut la grande représentante des saucisses de Strasbourg. Cependant nous étions quasiment sûrs que la société roquefort et compagnie, installée à Agen, près de Pruneau, sur la route "sainte journée", en allant à Rtémis et sur le chemin d'Antibes la fameuse, la brillante, l'illustre, la belle pour enfin la trouver.
C'est par la suite que nous avons su que cette histoire que nous vous dégustions tendrement et pauvrement, n'était que mensonge et blabla sans queue ni tête et sans sens ni cohérence aucune. C'est pourquoi la révolte que vous avez osé fomenter contre nous est matée depuis 22h03 aujourd'hui même de cette année riche en attentats sanglants et coagulants de toutes parts. Je trouve qu'il n'y a aucune raison de punir les auteurs de cette série de mots assemblés dans l'unique but de former un cercle complet de mots, qui plus tard sera ajouté aux archives du centre psychiatrique le plus proche de Cheyenne Mountain (Colorado). Il n'en reste pas moins que ces gens sont des incultes et par dessus tout, ils osent dire tout et n'importe quoi à propos de n'importe quoi, ce qui prouve que c'est n'importe quoi ! Voilà qui est écrit à l'encre pixellisée noire et blanche, comme à l'Assemblée Nationale de France francaise, o๠on mange des huitres à volonté, détruite par Seth le brave (un imposteur) (en fait, non) (arrêtez avec ces parenthèses). Donc ce Seth a remporté le droit de mourir indignement dans son piètre hôte, comme on a pu le lire dans le best-seller de Stephen King "Sac d'Os", dans lequel le héros, à l'image de Seth, est confronté à des fantômes venant de la ville maléfique "Brinux City" à l'image du très intelligent floodeur Bra'tac, réincarnation de Brinux, le sempiternel posteur français (l'idole de Paul'c) qui malheureusement a péri quelque part dans sa baignoire en émail blanc, lors de l'ouverture inopinée d'un magasin de survetements près de Niort, au dessus du Stade vélodrome, o๠décéda l'illustre prophète du zoroastrisme (une pratique ancestrale) je veux parler de la trépanation ultime faite sur le modérateur de l'ancienne monarchie regnant en maître sur la totalité des dévergondés de ce forum très spécial et tout aussi instructif par moments rares mais intenses, notamment dans le plus petit des topics jaffas qui malheureusement a été perdu au combat voilà déjà 879 ans, c'est-à -dire bien avant la naissance de la communauté kochonlandaise, réputée pour son incapacité à traiter la hausse conjoncturelle des kékos ainsi que du shes'ta paul'quien (la monnaie locale sur les planètes dominées par le puissant et redoutable, l'immense, le vaillant, l'insupportable, l'inimaginable puant et poisseux serpent Apoquiz (qui est apparu dans Sevgate) frère de Paul'c et neuveu de Joke Oat'Meal, le colonel. Cela dit, malgré le grand pouvoir de transmutation des aliens Furlingset Asgoodas, les petits trucs de couleur muliticolores un peu kitsch qui font mal aux yeux à cause de la lueur fluorescente qu'ils allaient dormir comme des petits moutons à pois rouge et jaune dans la forêt de Schlipack o๠on peut trouver un barbare,un nain,un elfe et un ivrogne , un ranger et une magicienne et aussi un ogre qui s'amuse avec un ménèstrel du niveau trois qui, inconsciemment amuse tout le donjon de naheulbeuk situé a proximité de la grotte secrète de Malkchour, chez Jolinar, que nous avons récemment visité pour prendre le thé. Mais, considérant qu'il est impossible de sucrer ce thé insucrable servi par Baal et ses joyeux jaffas en costume de clowns travestis, "hum" fit-il en portugais médiéval moyenâgeux, une langue inusitée depuis le moyen-âge comme l'indique son appellation médiévale fort bien qualifiée. Mais l'important c'est Stargate et surtout Lorie, la chanteuse qui a déjà cassé les oreilles de pas mal d'ignorants influencés par Priscilla et Cie qui ne sont pas des personnes tout à fait fréquentables malgré leur physique à vomir sur ses chaussures en croco d'île de ré mi fa sol la si do et même ut, comme l'aurait dit Ludvig van Bête-au-van (plus connu sous le nom de Botte-au-vin) au temps de son alcoolisme préadolescent tel un idiot baladant sa bedaine poilue,berck c'est pas très appétissant sérieux ? Toujours est-il que Mauricette nous a bien expliqué la recette de la cuisse de porc tok'ra façon "P8Q974", la planète natale de Rendar, avec la majuscule, sinon il frappe et fort même la brute disciple de Maître Yoda (ne peut) rien contre ça, même si des fois les Tok'ra ont tenté de faire brûler ce dangereux scélérat en vain blanc mais, parfois on est déçu par la faiblesse que montre JellyJar face à Apoquiz (encore lui). Ce sentiment de dégoût, parce que vous ne répondez à nos lettres de protestation contre votre grande colère et votre petite joie, a envahi la tok'ra et nous même en plus, ce qui montre la terreur grandissante que provoque l'arme de destruction massive trouvée sur la planète Terre par le plus connu des tyrans, c'est bien sûr : le chef suprême des Goa'uld, un énergumène se nommant "ce qui est en dessous du nez de tout être normalement constitué", c'est-à -dire Bush ! Nonobstant il se trouve que ce dirigeant est le chef de la Tauri, en tout cas jusqu'au mois de Novembre, esperons-le, et qu'il est aussi l'homme qui a mené les militaires à la victoire au Bachibouzoukistan dans la province napoléonienne bourgeoise et argileuse des centres commerciaux et des lieux publics. Et par chance, je me suis arrangé pour que les autres partent de ce carcan-là qui les a obligés à s'incliner devant la beauté inégalée de la gent féminine, magnifique, afin que je puisse savourer Kinder Bueno, Pingoui et Surprise qui sont de délicieux, gras, caloriques et soporifiques. Ces produits de consommation courante provoquent une hausse de cholestérole et de diabète chez les femelles Nox qui usent continuellement de la coke en stock avec de la chantilly. Pourtant, il faut se souvenir que les Asgards n'ont pas approuvé cette utilisation intensive. C'est donc avec regret que nous nous rendons coupable de cette crise économique qui force les spéculateurs à rendre des comptes au grand maître des lieux qui sont abandonnés depuis l'aube des temps, c'était quand les anciens vivaient encore au fin fond d'une contrée nauséabonde rappelant l'odeur du vieux jaffa moisi qui sens le cadavre en putréfaction. Enfin, l'arme utilisée pour detruire la fameuse invention de Einstein et de Sakharov n'a jamais fonctionné, quelle ironie ! Mais elle est tout de même usée par de vils mercenaires venant d'Outre-Atlantique malgré la soi-disante malédiction du terrible chaudron buveur de lave australien, le petit Arion qui lui même a fait voeu de ne jamais poser le regard sur un oeil droit, même s'il veut bien se suicider pour le grand Seth, qui oblige donc ses fidèles à le protèger dans toutes les circonstances même les plus extrèmes, comme quand ils ont rencontré les clowns de P3X-898 avec leur maquillage rouge et blanc terrifiants, pire que Paul'c en bikini Bora Bora avec un cocktail menthe pastis.
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Paul'c le Mercredi 11 Nov 2020, 12:51

Je ne me souvenais pas que la suite de mot finissait avec cette grande phrase philosophique:

pire que Paul'c en bikini Bora Bora avec un cocktail menthe pastis.


:lol: :lol: :lol:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar gorillaz43 le Mercredi 11 Nov 2020, 12:57

Paul'c a écrit:Je ne me souvenais pas que la suite de mot finissait avec cette grande phrase philosophique:

pire que Paul'c en bikini Bora Bora avec un cocktail menthe pastis.


:lol: :lol: :lol:


Double post hey ho ! :lol:

Je me suis fait la même réflexion cela dit :lol: Je ne sais pas ce qu'est un bikini Bora Bora mais je vote pour que tu nous postes une photo quand même :lol:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Paul'c le Mercredi 11 Nov 2020, 13:06

gorillaz43 a écrit:
Paul'c a écrit:Je ne me souvenais pas que la suite de mot finissait avec cette grande phrase philosophique:

pire que Paul'c en bikini Bora Bora avec un cocktail menthe pastis.


:lol: :lol: :lol:


Double post hey ho ! :lol:

Je me suis fait la même réflexion cela dit :lol: Je ne sais pas ce qu'est un bikini Bora Bora mais je vote pour que tu nous postes une photo quand même :lol:

j'aimerais bien savoir aussi qui en 2004 a posté ce message et qui devait fantasmer sur moi en bikini bora-bora :lol:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Members of Mayday le Mercredi 11 Nov 2020, 15:58

Un peu de nous tous je pense :mrgreen:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Paul'c le Mercredi 11 Nov 2020, 17:30

Members of Mayday a écrit:Un peu de nous tous je pense :mrgreen:

mdr super heureux de l'apprendre :lol:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Members of Mayday le Mercredi 11 Nov 2020, 17:44

Si ça se trouve, ça n'a pas changé :mrgreen:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar USER4574 le Mercredi 11 Nov 2020, 18:21

Members of Mayday a écrit:Un peu de nous tous je pense :mrgreen:


A l'époque nous n'étions qu'une infime partie de ce "tous"
Moi ce que j'en dis............vous connaissez la suite! ;)
Une théorie nouvelle ne triomphe jamais, ce sont ses adversaires qui finissent par mourir. -Max Planck-
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar gorillaz43 le Mercredi 11 Nov 2020, 19:14

USER4574 a écrit:
Members of Mayday a écrit:Un peu de nous tous je pense :mrgreen:


A l'époque nous n'étions qu'une infime partie de ce "tous"


Maintenant nous avons la majorité et demandons une photo !! :lol:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Paul'c le Mercredi 11 Nov 2020, 21:28

gorillaz43 a écrit:
USER4574 a écrit:
Members of Mayday a écrit:Un peu de nous tous je pense :mrgreen:


A l'époque nous n'étions qu'une infime partie de ce "tous"


Maintenant nous avons la majorité et demandons une photo !! :lol:


Voici moi en bikini, rincez-vous l’oeil
https://drive.google.com/file/d/1-7Is-E ... p=drivesdk
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar USER4574 le Mercredi 11 Nov 2020, 23:22

Paul'c a écrit:
Voici moi en bikini, rincez-vous l’oeil
https://drive.google.com/file/d/1-7Is-E ... p=drivesdk


Et bin mon cochon!! Tu as vachement travaillé ton corps! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Moi ce que j'en dis............vous connaissez la suite! ;)
Une théorie nouvelle ne triomphe jamais, ce sont ses adversaires qui finissent par mourir. -Max Planck-
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar gorillaz43 le Jeudi 12 Nov 2020, 13:47

USER4574 a écrit:
Paul'c a écrit:
Voici moi en bikini, rincez-vous l’oeil
https://drive.google.com/file/d/1-7Is-E ... p=drivesdk


Et bin mon cochon!! Tu as vachement travaillé ton corps! :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:


Oh voila quelque chose que je vais avoir du mal à oublier :lol: Fair play :mrgreen:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Isazouzi le Jeudi 12 Nov 2020, 19:53

Le rapport de taille tête/seins est intéressant ! :lol:
Membre du Comité anti-Mitchell... pour toujours ! :evil: Même si j'avais un peu oublié son existence...
Membre du comité pro-Piper pour toujours aussi, apparemment ! :lol:
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Re: Ce message sera-t-il lu avant le mois d'août 2017?

Messagepar Members of Mayday le Vendredi 13 Nov 2020, 10:07

Ralalala ces injonctions de la beauté de nos jours... :|
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