Blagues en tout genre

Parlons de tout et de rien ici ...

Blagues en tout genre

Messagepar Alexandre le Lundi 23 Mai 2005, 20:58

Voilà ben j'inaugure avec ca

http://www.michounet.com/fatman/
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Alexandre
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Messagepar Bra'tac le Lundi 23 Mai 2005, 22:16

il me semle que sur ce forum, ou alors sur feu sg-net, un sujet semblable (par moi même, je crois bien :lol: ) avait été lancé et avait obtenu un franc succès.
après vérification, c'était sur sg-net, et c'était bien marrant. :lol:
(quoique le "blague stargate" était encore plus drole, j'espère que quelqu'un les a gardé... :lol: :roll: )
"un badge qui portant, ne cassait pas trois pattes à un canard lacqué."

PPDA, journal de 20h, TF1, à propos du badge "pour un monde meilleurs"
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Messagepar gorillaz43 le Lundi 23 Mai 2005, 22:59

Bra'tac a écrit:il me semle que sur ce forum, ou alors sur feu sg-net, un sujet semblable (par moi même, je crois bien :lol: ) avait été lancé et avait obtenu un franc succès.
après vérification, c'était sur sg-net, et c'était bien marrant. :lol:
(quoique le "blague stargate" était encore plus drole, j'espère que quelqu'un les a gardé... :lol: :roll: )


ohh yes, exact... Je me souviens maintenant... J'ai pas de copie perso... Mais c'était terrible ce topic...
Nozka chodzi !!
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Messagepar ROMletau'ri le Lundi 23 Mai 2005, 23:21

ha oui le topic sur les blagues Stargate, c'était bien marrant, bien que sa volait assez bas :lol: :lol:
c'était du style:

Que change Sam sur sa moto??

Le Carter d'huile...

ou bien:

pourquoi les jaffas ont ils mal aux oreilles??

parce que les jaffas KREEEEE!!!


:lol: :lol:
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Messagepar Giles le Mercredi 25 Mai 2005, 15:47

En surfant au hasard je suis tombé sur cette "fanfic" mais comme c'est plus une blague stargatienne je l'est mise ici
changer la de place si ca va pas :)

Disclaimer : Les persos utilisés dans cette fanfic ne mâ??appartiennent pas. Ils ont de la chance parce que sinon, il
serait bon pour aller se faire une psychanalyse.

Résumé : Et si Tealâ??c et Jack était parvenu à redresser avant de percuter les débris de lâ??explosion du bombardier.
Et si Tanith était retourné bredouille sur le vaisseau dâ??Apophis. Et si une partie de la flotte goaâ??uld avait survécu
à lâ??explosion du soleil de Vorash. Et si je commençais à écrire mon histoire â?¦

Note de lâ??auteur : Attention ! Ceci est une parodie avec multiple crossover comme je commence à avoir lâ??habite
dâ??en faire. Si ça ne vous a pas plu, prévenez-moi par mail et je vous enverrais des men in black pour vous
flashouiller la mémoire.
chris-redfield@caramail.com

Wargate-Files
(the truth is out there)

Tous les regards se tournèrent vers la baie vitrée. Dans un trucage pyrotechnique du plus bel effet, le vaisseau
amiral dâ??Apophis émergea de lâ??hyperespace. Jack fut le premier à réagir.
Jack> Câ??est pas possible ! Combien de fois va falloir quâ??on le tue pour quâ??il finisse par crever ?
Sam> Papa ! Il faut quâ??on se casse !
Jacob> Moi je veux bien mais tous les propulseurs sont morts !
Daniel> Mon Dieu ! Quâ??allons nous faire ?
Dieu> Bah vous allez mourir !
Daniel> Merci ! Tu nous aides beaucoup !
Jack> Bof ! Ca pourrait être pire !
Le klaxon dâ??alarme résonna à travers tout le vaisseau. Douze vaisseaux mère apparurent dans un déluge de
flammes. Trois dâ??entre eux était rentré un peu tard dans lâ??hyperespace et leur coque était parcourue dâ??incendies.
Ils se jetèrent de suite dans la planète océane la plus proche pour éteindre le feu. Le klaxon dâ??alarme continuait à
résonner. Tealâ??c se dirigea vers le Tokâ??ra Selmak en brandissant une poêle à frire. En voyant le jaffa le menacer
de son arme, Jacob Carter leva les mains en lâ??air et la sonnerie retentissante cessa aussitôt. Il regarda le pupitre
de commande avec un regard surpris.
Jacob> Ah dâ??accord ! Câ??est à ça quâ??il sert ce bouton !
Daniel> On va tous crever !
Sam> (en lui tapotant lâ??épaule dâ??une manière virile) Mais non Daniel ! On va trouver une solution !
Jack> sâ??ils voulaient vraiment nous détruire, ils auraient envoyé un vaisseau mère pour nous achever pendant
quâ??on est immobilisé.
Au moment où il terminait sa phrase, une petite partie de la flotte ennemie commença à se diriger vers eux.
Jack> Jâ??en ai marre dâ??avoir raison !
Sam> Vous nâ??aviez pas raison ! Il y a deux vaisseaux mère ! Pas un !
Daniel> On va tous crever !!!
La poêle à frire sâ??écrasa sur le crane déjà fêlé de lâ??archéologue. Il vola à travers la pièce pour sâ??écraser trois cent
mètres plus loin, après avoir dévalé les deux cents marches menant à la salle des moteurs. Tealâ??c sâ??élança vers la
rambarde et vérifia quâ??il ne lâ??avait pas trop amoché (la rambarde, pas lâ??archéologue).
Jack> Tealâ??c ! Votre force colossale vient de me donner une idée ! Vous allez sortir et pousser le vaisseau !
Le jaffa haussa un sourcil et se mit en route vers le sas de sortie le plus proche. Quelques secondes plus tard, la
pyramide sâ??élança à la vitesse phénoménale dâ??un maître jaffa par heure, soit quarante km/h au-dessus de la limite
autorisée. Ils sâ??éloignèrent du gros de la flotte dâ??Apophis mais leurs deux poursuivant ne les lâchaient pas.
Jack> sâ??ils veulent jouer les durs, on va jouer aussi ! Carter â?¦ euh â?¦ Major, vous prenez le volant ! Jacob, vous
descendez dans la salle des machines voir sâ??il nâ??y a pas moyen de récupérer les moteurs !
Sam> Et vous mon colonel ?
Jack> Moi jâ??enclenche les boucliers et je mâ??installe au poste de tir !
Il sâ??installa devant le pupitre de commande avec un sourire sadique. Il baissa les yeux vers les commandes et son
sourire sâ??évanoui aussitôt. Il avait oublié un petit détail, il ne savait pas lire les hiéroglyphes.
Jack> Danieeeeeeel !!!
Jacob croisa lâ??archéologue à son arrivé dans la salle des machines. Il tenta de le réveiller sans succès. Il se
dirigea alors vers le boîtier de cristaux moteur en espérant que lâ??archéologue nâ??aurait pas trop de séquelles ou du
moins, pas plus quâ??avant.


Sur la planète Tatouine, le maître Jedi Luke Skywalker émergea de sa transe de sommeil puis porta son regard
vers le ciel. Luke jura dans sa barbe quand il remarqua quâ??il avait effectivement une barbe. Après un coup dâ??Å?il
rapide à son datapad, il sâ??aperçut que sa transe de sommeil ne durait que depuis une semaine. A ce rythme là, il
ne battrait jamais le record de maître Yoda. Il se leva et appela R2D2, son fidèle astrodroid. Puis le Jedi se
concentra sur la force et ses poils de barbe commencèrent à tomber un par un (sympa le rasoir) Il monta dans le
Landspeeder et se dirigea vers le spatioport. Là, Han Solo et chewie lâ??accueillir à bord du Faucon Millénium.
Luke> Jâ??ai une mauvaise nouvelle !
Han> Laisse moi deviner ! Tu as ressenti une grande perturbation dans la force ?
Luke> Bah ! Comment tu sais ça toi ?
Han> Je me suis dit quâ??il fallait un truc important pour te faire te lever !
Chewie> warf arf arf !
Un bouton de la console de communication sâ??alluma et Han appuya dessus. Aussitôt, le visage dâ??un vieil homme
apparu sur lâ??écran.
Vieil homme> Général Solo ! Trois vaisseaux non identifiés viennent dâ??apparaître sur nos scanner. Lâ??un dâ??entre
eux semble être la cible des deux autres !
Han> Et alors ? Quâ??est ce que vous voulez que jâ??en ai à foutre ?
Vieil homme> Bah vous êtes un représentant de la nouvelle république ! Alors vous devez faire quelque chose !
Han> Pffff ! On y va ! Mais la prochaine fois, vous vous démerdez !
Vieil homme> Bien général Solo ! Et si vous pouviez aussi dire au narrateur dâ??arrêter de dire que je suis vieux !
Jâ??ai à peine soixante dix ans tout de même !
Mais Han nâ??écoutait plus. Il sâ??était retourné vers Luke qui lui confirma dâ??un signe de tête quâ??il sâ??agissait bien de
la fameuse perturbation dans la force. Il éteignit la console de communication sans même un regard au vieil â?¦
au monsieur à lâ??autre bout du fil. Quelques secondes plus tard, le faucon millénium décolla â?¦ et se crasha
quelques mètres plus loin. Han sorti du vaisseau avec un air furibard. Il répara les moteurs à grands coups de
pied au cul et remonta dans le cockpit. Cette fois le cargo modifié sâ??éleva sans heurts et fonça vers les intrus.


Jack> Je crois que je commence à comprendre le truc !
Il appuya sur un cristal et plusieurs raies de lumières partirent dans le sens opposés à lâ??ennemi.
Jack> Ou peut être pas !
Sam> Mon colonel ! Nous ne tiendrons pas longtemps à cette allure là !
Jack> Ouais bah je fais ce que je peux moi ! Câ??est de ma faute sâ??ils mettent pas les sous-titrages en français !
Il tira une autre salve qui alla sâ??écraser sur les boucliers de lâ??un de leurs poursuivants. La troisième volée de
rayon fit exploser le poste de pilotage du vaisseau goaâ??uld. Celui-ci stoppa net son avancée mais son jumeau
continua inexorablement à les poursuivre.
Jack> Jâ??en ai descendu un ! Jâ??en ai descendu un !
Sam> Ouais mais il en reste toujours un ! Et on a plus de bouclier !
Jack> Câ??est sur que vu comme ça !
Tealâ??c> (par intercom) Oâ??Neill, je rentre ! Jâ??en ai marre de pousser ! En plus je me suis pris deux ou trois tirs et
câ??est assez douloureux !
Jacob grimpa les escaliers en courant et se précipita vers le tableau de commande. Sam sâ??écarta juste à temps
pour ne pas être écrasée entre le pupitre et son père. Malheureusement celui-ci nâ??eut pas cette chance. Emporté
par son élan et ne sachant pas que la femme de ménage du SGC avait ciré le parquet du vaisseau, il glissa sur
plusieurs mètres. Ses parties intimes firent alors connaissances avec le tableau de bord. Il réussit à appuyer sur le
bouton enclenchant lâ??allumage des moteurs avant de tomber dans les pommes. Un sifflement résonna bientôt à
leurs oreilles, grimpant en puissance à chaque instant.
Jack> Accrochez-vous ! Ca va secouer !
Daniel sâ??était réveillé et grimpait enfin la dernière marche quand le cri du colonel retenti dans le cockpit.
Daniel> Quâ??est ce qui sâ??pas â?¦
Lâ??accélération fut si brutale que lâ??archéologue redescendit tout lâ??escalier sans toucher le sol. Malheureusement,
il rencontra un mur sur sa folle trajectoire et il tomba derechef dans le coma.


Han Solo regarda sur son écran radar le vaisseau qui était poursuivi disparaître pour réapparaître à peine une
seconde plus tard. Le wookie à côté de lui poussa un mugissement de terreur. Il leva les yeux et son regard se
posa sur une immense pyramide. Et il fonçait droit dessus.
Luke> Câ??est quand tu veux pour redresser !
Han> Hein ! Quoi ? Ah oui !
Il coupa les gaz et entama une montée en chandelle (je sais quâ??il nâ??y a pas de haut ni de bas dans lâ??espace, mais
on va faire comme si) Arrivé à un angle de quarante cinq degré, il remit les gaz et le faucon continua sa remonté.
Il fit la passe à Petit qui tira et â?¦ buuuuuut. Lorsquâ??ils dépassèrent enfin la pointe de la pyramide, Han sâ??aperçu
que ses passagers avaient pris des couleurs depuis la manÅ?uvre. Luke avait le teint verdâtre et la fourrure de
chewie avait viré au blanc.
Han> Bande de lopettes ! Même pas capable de supporter une petite dizaine de G.
Chewbaca sâ??approcha de lui avec un regard meurtrier mais il sâ??arrêta à mi-distance, les yeux écarquillés. Le
wookie se précipita vers les toilettes pour vérifier ce quâ??il avait mangé dans la semaine. Luke se servi de la force
pour remettre son estomac dans le bon sens. Lorsque tout fut à sa place, le Jedi se félicita de ne pas avoir
succomber au côté obscur du Guronsan.
Han> Câ??était quoi ce truc ?
Luke> Ca ressemblait à une pyramide !
Han> Et tâ??as deviné ça avec tes pouvoirs de Jedi ? (Remarquant le regard noir dudit Jedi) Euh â?¦ Jâ??envois un
message à Coruscant !
Luke> Quand tâ??auras fini, on ira rendre visite à nos nouveaux amis ! Pendant un instant jâ??ai cru que la femelle
qui est aux commandes avait des intentions hostiles mais maintenant câ??est passé !
Han> Bon bah si tâ??es sur de toi !
Le faucon changea subitement de cap, effectua un looping et reparti vers la pyramide volante. Un wookie
complètement trempé ressorti des toilettes en poussant des hurlements de rage. Il se dirigea vers le pilote pour se
plaindre de ses manÅ?uvres suicidaires, surtout pour ceux qui étaient assis sur la cuvette des chiottes à ce
moment. Han courut se réfugier dans sa cabine avant de se faire démembrer vivant, laissant Luke piloter.


Lorsquâ??elle aperçu le cargo qui leur fonçait dessus, Sam se jeta sur la console de navigation et tenta de se
dégager. Elle réussi à éviter le vaisseau de justesse mais sa tension avait grimpé en flèche.
Sam> (gueulant comme une malade) Ton clignotant, connard !
Lorsque son taux dâ??adrénaline fut revenu à un niveau normal, sa tête se mit à tourner et elle perdit lâ??équilibre.
Voyant que Sam avait un malaise, Jack sauta de son siège à pieds joints et vola au ralenti sur plusieurs mètres. Il
ratteri à trois mètres du pupitre de commande et glissa sur le sol pendant encore deux bons mètres. Sam sâ??écroula
sur le torse musclé de son colonel et se permit un petit sourire avant de perdre connaissance. Jack se retrouva
donc allongé sur le dos, la tête de Carter reposant sur son pacemaker â?¦ sur son cÅ?ur. Il profita alors du fait
quâ??elle gisait là sans défense (arrêtez de baver, câ??est pas ce que vous croyez) pour lui mettra la main dans ses
cheveux toujours bien coiffés. Câ??est dans cette position pas très compromettante mais un petit peu quand même
que Daniel les retrouva après ça troisième tentative pour remonter dans le cockpit. Il prit son instantané et les
photographia. Il sorti alors un classeur et rangea le cliché avec les autres photos plus ou moins compromettantes
quâ??il avait prit durant leurs différentes missions. Puis lâ??archéologue remarqua la lumière clignotante sur le
pupitre de commande. Il se pencha vers le moniteur mais un mouvement attira son attention. Levant les yeux, il
croisa le regard dâ??un homme qui lui souriait et secouait frénétiquement sa main droite dans un mouvement latéral
qui est connu à travers la galaxie (et les autres aussi apparemment) comme étant le salut universel.
Daniel> Jack ! Y a un mec qui me fait coucou avec un sourire de taré !
Jack> On dirait que vous vous êtes fait un nouvel ami !
Jacob se releva péniblement et vérifia que le trois pièce cuisine était toujours en état. Rassuré sur ce point, il
remarqua enfin la position inconfortable (vraiment ?) de Jack.
Jacob> (dâ??une voix très très aiguë) Je me demandais si vous alliez enfin vous jeter à lâ??eau !
Jack> Câ??est pas du tout ce que vous croyez !
Tealâ??c arriva à son tour dans le cockpit, ses vêtements déchirés par les explosions, son torse musclé couvert de
transpiration â?¦ Putain, ça va pas bien chez moi ! Quâ??est ce quâ??il mettent dans leurs pâtes ? â?¦ et fixa la scène
insolite qui sâ??offrait à lui. Oâ??Neill et Carter faisait dieu seul sais quoi sur le sol ciré. Jacob Carter les regardait
avec un air attendri. Et Daniel regardait fixement la baie dâ??observation où le pilote dâ??un vaisseau inconnu les
saluait en souriant comme un taré.
Tealâ??c> Il suffit que je mâ??absente une heure ou deux pour que vous foutiez le bordel !


Le faucon millénium sâ??arrima tant bien que mal au vaisseau goaâ??uld. Luke et Chewie se dirigèrent vers le
comité dâ??accueil. Han vérifia plusieurs fois que le wookie nâ??était plus dans les parages avant de les rejoindre,
heureux dâ??avoir encore ses deux bras. Tout trois suivirent les panneaux à flèches clignotantes et arrivèrent dans
le cockpit du vaisseau. Les terriens sursautèrent en voyant arriver une boule de poil de deux mètres de haut.
Jack> Câ??est quoi ce truc ?
Jacob> On dirait une de ses espèces dont parlent nos légendes !
Tealâ??c> Je nâ??ai jamais entendu parler de cette espèce !
Jacob> Vous êtes trop jeune pour comprendre !
Tealâ??c> Je suis un peu centenaire tout de même !
Jacob> Peut être mais Selmak avait plus de deux milles bougies sur son dernier gâteau dâ??anniversaire ! Et toc !
Han> Excusez-moi ! Vous avez deux mille ans ?
Jacob> Oui â?¦ enfin pas moi â?¦ mon symbiote !
Han> Ton quoi ?
Luke> Son symbiote ! Il a une larve dâ??alien dans la tête ! Et lâ??armoire à glace quâ??a pas lâ??air commode en a une
dans le buffet. (cette phase vous était offerte par les magasins Supermeubles)
Daniel> Même dans les autres galaxies, les aliens parlent français ! Câ??est tout de même étrange !
Jack> Et ils mettent aussi des pubs au moment où il faut pas ! Vous êtes sur quâ??on est dans une autre galaxie ?
Sam> (qui sort du coma pour lâ??occasion) Tout à fait certaine ! Jâ??ai refais douze fois mes calculs avec
le même résultat à chaque fois ! On est pas dans notre galaxie !
Jack> Douze fois ?
Sam> Je voulais les vérifier une dernière fois mais je me suis dit que ça nous porterait malheur !
Han> Jâ??ai jamais vu un vaisseau comme celui là avant donc je pense pas que vous soyez du coin mademoiselleâ?¦
Sam> Carter ! Major Samantha Carter ! Mais vous pouvez mâ??appeler major !
Jack> Bien envoyer Carter !
Han> Général Han Solo, mari de Leïa Organa Solo, présidente de la nouvelle république !
Luke> Luke Skywalker, maître Jedi et frère de Leïa Organa Solo !
Chewie> Mùùùùùùù mùùù mùùùù mùùùù !
Jack> Là on sâ??est fait moucher je crois !
Jacob> Pas sûr ! Jacob Carter, hôte de Selmak et membre du haut conseil Tokâ??ra !
Luke> Tokâ??ra ? Ca veut dire quoi ?
Daniel> Littéralement, ça veut dire contre Râ. Câ??est un groupe de goaâ??uld qui sâ??oppose à la domination des
grands maîtres ! Ils ont organisé la rébellion à lâ??intérieur même des rangs ennemis !
Luke> Vous êtes des rebelles ? Fallait le dire tout de suite ! Bienvenue au club ! Vous pouvez me noter vos noms
sur ce formulaire ? Câ??est pour les cartes de membres !
Han> Excusez-moi ! Câ??est des amis à vous ?
Tout ce beau monde se tourna vers la baie vitré où onze pyramides venaient dâ??apparaître. Les membres de SG1
se figèrent dâ??effroi. Luke salua de la main en souriant comme un taré puis remarqua une perturbation dans la
force (et oui ! encore une !). Chewie beugla comme seul un wookie peut le faire lorsque la première décharge de
rayon laser sâ??écrasa contre le bouclier. Finalement, tout le monde se mit dâ??accord pour se casser rapidos. Han
donna les coordonnées de Coruscant et le vaisseau mère de notre ami chronos entra dans lâ??hyperespace.


Quelques minutes plus tard, Ils revinrent dans lâ??espace normal. Une planète remplissait la baie vitrée (je ne sais
pas pourquoi je mâ??acharne à appeler ça une vitre vu que câ??est un champs de protection goaâ??uld). Les terriens et le
tokâ??ra regardèrent avec un air ahuri lâ??immense cité qui sâ??étalait sur la planète entière. Leur attention se reporta
sur les vaisseaux qui entraient et sortaient de lâ??atmosphère. Les bâtiments militaires étaient impressionnant.
Dâ??ailleurs, ils allaient les voir de plus près car plusieurs cuirassés se dirigeaient vers eux toutes armes dehors.
Daniel> Vous devriez peut-être leur dire quâ??on est des gentils !
Jack> Ca câ??est une idée quâ??elle est bonne, Daniel !
Daniel> (surpris) Ben â?¦ euh â?¦ merci Jack !
Jack> Si seulement vous pouviez être intelligent comme ça tout le temps !
Daniel> Je me disais aussi !
Pendant ce temps, Han, Luke et Chewie entraient dans le faucon millénium. Han se précipita vers la console de
communication et alluma lâ??interphone.
Han> Ici le général Solo et le maître Jedi Skywalker ! Nous sommes à bord du vaisseau inconnu ! Ce sont des
amis ! Ne tirez pas !
Contrôleur> Comment savoir que câ??est bien vous ?
Luke> Câ??est facile ! La force est avec nous ! Elle vous expliquera !
Laforce> Câ??est bien eux !
Contrôleur> Ok ! Je préviens la présidente de votre arrivée !
Luke> Merci ! Câ??est sympa !
Quelques coups de fils plus tard, lâ??autorisation dâ??atterrir leur fut accordée. Ils abandonnèrent à contre cÅ?ur le
vaisseau goaâ??uld en orbite le temps quâ??une pyramide sur laquelle se poser soit construite. Tout le monde grimpa
à bord du Faucon et han se posa sur la piste en prenant soin de ne pas malmener lâ??estomac de ses passagers. La
porte sâ??ouvrit enfin et Luke sâ??arrêta quelques instants sur le seuil avant de sortir.
Luke> Eh ben ! Leïa nâ??a pas fait dans la dentelle !
La délégation de quelques cent cinquante sénateurs curieux sâ??approcha de la rampe du faucon. SG1 franchit le
sas et Jack se retrouva nez à tentacules avec un calamarien. Lâ??humain regarda lâ??extraterrestre des pieds à la tête
à plusieurs reprise avec un air perplexe.
Jack> Leïa ?
Ackbar> Ah non non ! Câ??est elle Leïa ! (Câ??est pas beau de montrer du doigt) Moi je suis lâ??amiral Ackbar !
Jack> Jâ??ai eu peur ! je voyais pas trop le lien de parenté qui vous unissait à Luke !
Ackbar> Je suis son père !
Luke> Noooooooooon !
Tout le monde> Arf ! Ca marche à chaque fois !
Luke> Vous êtes tous des méchants dâ??abord !
Leïa> Ca fait quatre fois que tu te fais avoir cette semaine ! Et on est que lundi ! Je crois pas que ce soit un bon
exemple pour tes élèves Jedi !
Luke> Mais ils font rien quâ??à mâ??embêter !
Un bruit de chasse dâ??eau interrompit les geignements du Jedi. Jacob Carter remonta son caleçon en peau de
mammouth à poil laineux (à poil laineux !) et sorti de la cabine. Il se dirigea vers la présidente et la salua dâ??un
signe poli de la tête. Leïa lui choppa le bras et ils se serrèrent virilement la paluche.
Leïa> Bienvenue dans la nouvelle république ! Câ??est un club très fermé ! Seuls les rebelles sont acceptés !
Jacob> (accent québécois) Chui ben content dâ??êtâ??e la !
Sam> Dites ! Jâ??ai vu deux trois trucs sympas ici ! Ca vous dirais pas quâ??on fasse un échange de technologie ?
Leïa> Venez dans mon bureau ! Nous allons discuter de ça !
Sam, Jack, Daniel, Tealâ??c, Jacob, Chewie, Han Leïa, Luke et son père â?¦ lâ??amiral Ackbar quittèrent la piste
dâ??atterrissage et se dirigèrent vers lâ??immense bâtiment que câ??est la maison de la présidente de la république.


Pendant ce temps, lâ??armée de douze vaisseaux mère se baladaient sur lâ??avenue le cÅ?ur ouvert à lâ??inconnu tout en
tirant sur tout ce qui bouge. Pris dâ??une soudaine envie de meurtre, Apophis leva la main droite et utilisa le
bracelet goaâ??uld pour faire réchauffer sa pizza aux anchois. Tout en portant une part à sa bouche, il appuya sur la
console de tir et un cargo de la république disparu dans les flammes. Il appuya une deuxième fois et une autre
explosion illumina la baie vitrée. Après avoir détruit tout le convoi, il commença à se sentir mieux. Câ??était le
troisième groupe quâ??ils croisaient depuis le début de la poursuite avec les terriens. Ceux-ci avaient essayer de se
défendre mais il nâ??avait fait quâ??effleurer le bouclier du vaisseau amiral. Et ils nâ??avaient trouvé aucune trace de
SG1. Apophis croisa les bras sur son torse et commença à bouder.
Apophis> Câ??est même pô drôle dâ??abord !
Jaffa> Les scanners détectent lâ??arrivé de plusieurs vaisseaux, mon maître ! Ils ont pointé leurs armes sur nous.
Apophis> Ouais ! Une baston ! Une baston !
A ce moment, un voyant prêt de lui se mit à clignoter. Il bougea la souris et le logo AOL apparu sur le moniteur.
Ordi> Vous avez un message !
De : pellaon@starwars.com
A : apophis@stargate-sg1.com
Date : 29/03/02 20h45
Sujet : Syndicat des méchants â?? Inscription
Je suis lâ??amiral Pellaon, commandant en chef de la flotte de lâ??empire. Je nâ??ai pu mâ??empêcher
de remarquer votre petite boucherie de tout à lâ??heure. Accepteriez-vous une alliance pour
détruire cette misérable nouvelle république.
@+
Amiral Pellaon
Apophis> Gnarc gnarc gnarc ! Cette fois, ces terriens ne mâ??échapperont pas !
Sur ces bonnes paroles, il enfourna la dernière part de pizza dans sa bouche et lâ??avala sans mâcher.


Nos amis dont les noms sont cités plus haut (ce qui fait que je nâ??ai pas besoin des les répéter) polémiquaient
depuis plusieurs heures sur la palpitante histoire de la reproduction des moules quand un extraterrestre (appelons
le Robert, nâ??est ce pas Thor) arriva en courant dans le couloir. Il freina à fond mais se pris la porte de plein fouet.
Celle-ci sâ??ouvrit dès que les fesses de Robert touchèrent le sol. Il se releva et se dirigea vers la présidente.
Robert> Madame le président ! Les scanners indiquent lâ??arrivée de super destroyers de lâ??empire ainsi que dâ??une
flotte de vaisseau ressemblant à des pyramides ! Ils sont bons ces chocolats ! Câ??est des rochers suchard ?
Il quitta la pièce en emportant les bonbons. Jack commença à ronchonner avant de se rabattre sur les chips.
Leïa> Câ??est terrible ! Tous nos vaisseaux sont mobilisés pour combattre ce nouvel ennemi à nos frontières !
Jack> Ca me rappelle quelque chose ! Ce ne serait pas, par hasard, des sortes de crabes mécaniques ?
Luke> Comment le savez-vous ?
Sam> Nous avons déjà eu affaire à eux, se sont des réplicateurs !
Emeline> Tâ??as pas fini de piquer les dialogues de mes fanfics ? Pouffiot !
Narrateur> Damned ! Je suis fait !
Ackbar> En attendant, nous devons protéger Coruscant !
Jack> Si vous voulez, on a un vaisseau mère à louer !
Leïa> Câ??est sympa ! On se rejoint vers lâ??infini et au-delà !
Jack> Câ??est ma réplique ça !
Jacob> En avant les enfants ! Vous venez aussi Tealâ??c ?
Tealâ??c> Taïaut Taïaut Taïaut !
Jacob> Je prends ça pour un oui !
Ils se dirigèrent vers le faucon millénium qui fit alors office de taxi. Une fois à bord du vaisseau mère, ils eurent
une vision plus approfondie de la situation.
Jack et Jacob> On est mal barrés !
En effet, si vous regardez votre écran radar, vous pouvez voir les douze triangles rouges symbolisant lâ??armée
dâ??Apophis. Mais tout autour dâ??eux, une cinquantaine de rectangles rouges symbolisaient les superdestroyers de
lâ??empire et les points rouges leurs chasseurs. Du côté des bleus, il y avait un triangle et neuf rectangles plus une
centaine de petits points. Comme lâ??ont si bien fait remarquer Jack et Jacob, ils étaient mal barrés !


Maintenant que tous les joueurs sont sur le terrain, la partie peut commencer.
Narrateur> Spectaculaire coup dâ??envoi pour les rouges avec la disparition de cinq points bleus. Ah, ils sont pas
contents les bleus !
Jean Michel> Tout à fait Thierry !
Narrateur> Moi câ??est Chris !
Jean Michel> Tout à fait Thierry !
Narrateur> Olala ! Formidable remonté des bleus qui pulvérisent douze points et un rectangle rouge ! Mais ils
perdent malheureusement un rectangle bleu dans cette formidable action.
Une demi-heure plus tard.
Narrateur> Ils perdent espoir là les bleus ! Les rouges tentent une nouvelle percée, provoquant la disparition dâ??un
triangle rouge et celle de deux rectangles bleus ! Nous rappelons le score : trente cinq rectangles, dix triangles et
plusieurs centaines de points pour les rouges ; quatre rectangles, un triangle et une vingtaine de points pour les
bleus ! Si ça continue, ils vont devoir déclarer forfait les bleus !
Leïa regardait avec tristesse les forces de la nouvelle république se faire rétamer la gueule. Elle se retourna et fit
signe à lâ??amiral Ackbar dâ??arrêter les frais. Celui-ci baissa la tête de dépit et fronça les sourcils (je sais que les
calamariens nâ??ont pas de sourcils) quand son regard se posa sur la console scientifique.
Ackbar> Madame la présidente ! Lâ??ordinateur a détecté une anomalie quantique non loin des lignes ennemies !
Leïa> Une anomalie quantique ? Quâ??est ce que câ??est ?
Ackbar> Je sais pas moi ! Je fais que lire ce quâ??il y a dâ??écrit sur le moniteur !
Technicien> Madame la présidente ! Nous détectons lâ??arrivée de nouveaux vaisseaux depuis lâ??hyperespace !
Leïa> Amis ou ennemis ?
Technicien> Ils nâ??ont pas de transpondeurs alors on verra sur qui ils tireront en arrivant !
Ackbar> Y a aussi des vaisseaux qui sortent de lâ??anomalie quantique !
Leïa> Faîtes apparaître ses nouveaux vaisseaux en vert sur lâ??écran radar et recoloriez les en rouge ou en bleu en
fonction de leurs actions durant la bataille.
Ackbar> Ca câ??est une idée quâ??elle est bonne ! On va faire ça !
Le servant radar poussa un soupir de frustration en se levant de son transat puis se lança dans cette mission au
combien périlleuse de coloriage de triangles, rectangles et points.


****** Attention ******
Le passage qui va suivre risque de nâ??être compréhensible que pour certains fans assidu de science-fiction. Pour
ceux qui ne suivent pas tout ce qui se fait en la matière, je vais résumer la situation. La flotte bleue se découvre
de nouveaux amis dans lâ??univers où nous ne sommes pas seul.
*** Fin de Attention ***


A bord de lâ??USS Enterprise, le commandant James Tiberius Kirk regardait la bataille qui se livrait non loin de là.
Il suivait des yeux le vaisseau mère goaâ??uld qui combattait contre ses semblables et décida dâ??aller lui rendre une
petite visite. Il appuya sur un petit appareil sur son uniforme.
Jim> Où en sommes nous Scotty ?
Scotty> Le téléporteur marche parfaitement ! Mais si vous compter aller sur un vaisseau en mouvement en plein
milieu de lâ??espace, je vous conseille dâ??enfiler une combinaison au cas où vous louperiez le point dâ??arrivé !
Jim> Parce que je risque de me louper ?
Scotty> Théoriquement non !
Jim> Théoriquement ?
Apercevant du coin de lâ??Å?il son second plié en deux sur le sol de la passerelle, il se tourna vers lui avec un
sourire cruel sur les lèvres.
Jim> Vous venez faire un tour avec nous M. Spock ?
Spock> (redevenant sérieux dâ??un coups) Oh non !
Jim> Oh si ! Scotty ! Energie !
Le vulcain se crispa lorsque le rayon téléporteur lâ??entoura. Après quelques secondes dâ??attente, il se décida enfin
à ouvrir un Å?il. Devant lui, plusieurs humains le fixait dâ??un air totalement abruti. Il se tourna vers son capitaine
qui jeta un coups dâ??Å?il sur toutes les parties de son anatomie pour vérifier que rien ne manquait. Une fois rassuré
sur ce point, Jim sâ??avança et salua.
Jim> Au nom de la fédération Starfleet, Nous sommes venus vous donner un coup de main !
Luke> Ah bah ça câ??est sympa alors !
Jim> Ce nâ??est rien vraiment ! (se tournant vers Sam) Quâ??est ce quâ??il a votre copain ?
Sam> Ben il sâ??attendais pas à vous voir apparaître par téléportation !
Jim> Je comprend que notre technologie vous surprenne. Après tout nous sommes très avancé et â?¦
Sam> Câ??est pas ça ! Dâ??habitude, câ??est Thor qui apparaît par rayon de transport. Je crois que le petit gris lui
manque, bien plus quâ??il nâ??est censé le faire.
Jim> (déçu) Aaaah !
Spock fut repris dâ??une crise de fou rire en voyant la déconfiture de son supérieur. Tealâ??c se retint tant quâ??il pu
mais fini par éclater de rire à son tour.
Jim> Même pas drôle !


A bord de lâ??USS Saratoga, tous les chasseurs se préparaient à décoller. Le cinquante huitième escadron des
marines attendaient impatiemment lâ??ordre de foncer dans le tas. Le colonel McQueen les écoutaient sâ??envoyer
des vannes à trente centimes dâ??euro. A ses côtés, le commandant Van Ross lança une pièce et la rattrapa. Il
ouvra la main et jura.
Van Ross> Merde ! Câ??est face ! Faut quâ??on aille aider les bleus !
McQueen> A tous les escadrons ! Votre mission si vous lâ??acceptez sera de prêter main forte à la flotte des
bleus et de â?¦
Vansen> En avant les cartes gagnantes !
Les cinq chasseurs quittèrent le pont dâ??envol au même moment. Une fois dans lâ??espace, ils se dirigèrent droit sur
la flotte des rouges et engagèrent le combat.
McQueen> Jâ??avais pas fini de parler ! Personne mâ??écoute !
Il tourna le dos à la baie vitrée (et là câ??est pas un champs de force goaâ??uld) et alla bouder dans sa cabine. Les
autres chasseurs décollèrent à leur tour pour se joindre à la baston.


A bord (ça commence à faire beaucoup de bords) de la station Babylone 5, le président Sheridan mettait la
dernière main à son plan dâ??attaque. Son état major acquiesça et les ordres furent transmis. Tous les vaisseaux
armés présents lors de lâ??anomalie quantique partirent donc à lâ??assaut des méchants rouges. Leur force dâ??attaque
était composée de croiseurs humains, minbaris, centauris et narns. A bord de lâ??excalibur, Susan Ivanova lu les
ordres avec un grand sourire.
Susan> Je vais enfin pouvoir tester mon nouveau joujou ! En avant toute ! Sus aux rouges !
Le croiseur hybride issu de la technologie humaine et minbari démarra dans un nuage de fumée. Le moteur V8
ronronna quand elle appuya sur la pédale dâ??accélération. Finalement, Susan vira le frein à main et fonça droit sur
lâ??ennemi, le reste de la flotte collé à ses basques.


Le commandant Crais ouvrit de grands yeux quand il découvrit le nouveau paysage où il avait atterrit. Devant lui,
une multitude de vaisseau de toutes formes se battaient dans un méli-mélo de métal et de matière organique. Il
essaya de suivre le combat mais sâ??arrêta quand il sentit ses synapses crier grâce. Tallin (le vaisseau) semblait
excité à lâ??idée de se joindre au combat
Tallin> Chouette ! Une baston ! Je veux jouer aussi !
Crais> Non ! Tallin ! Câ??est moi le commandant ! Et je dis quâ??on reste ici !
Tallin> Mâ??en fout ! Câ??est moi le vaisseau ! Et je dis quâ??on fonce dans le tas !
Il se dirigea vers le centre du conflit et arma tous ses canons. Il se décida à ouvrir le feu sur les rouges.


Narrateur> Fantastique remontée des bleus ! Les rouges se font laminer ! Les rectangles et la plupart des points
se retirent du jeu. Voici un communiqué du commandant de lâ??empire.
De : pellaon@starwars.com
A : chris-redfield@caramail.com
Date : 29/03/02 20h45
Sujet : nous nous vengerons
Vous avez peut être gagné cette bataille mais vous ne gagnerez pas la guerre. Nous reviendrons et
nous vengerons cette affront
@+
Amiral Pellaon
Narrateur> Malgré la disparition de leurs alliés, les triangles rouges continuent le match. Ils viennent de perdrent
leurs derniers points et ils ne leur reste plus que quatre triangles.
Trois explosions presque simultanée illuminèrent soudain le ciel. Lorsque la luminosité redevint à peu près
normal, les forces ennemis se résumaient au vaisseau amiral dâ??Apophis. Celui-ci se lança à pleine vitesse sur le
vaisseau de chronos dans une dernière tentative suicidaire. Jacob Carter essaya de se dégager de sa trajectoire
mais tout mouvement était rendu impossible par la nuée de croiseurs qui les entouraient.
Daniel> On va tous crever !
La poêle à frire vola une nouvelle fois vers le crane de lâ??archéologue mais le manqua de peu.
Daniel> Tu mâ??as râté ! Nananananèreuh !
Emporté par son élan, le jaffa effectua un tour complet sur lui-même et la poêle à frire rencontra sa cible au
dépouillement du deuxième scrutin.
Sam> Nâ??empêche quâ??il a raison ! On va tous crever !
Le jaffa leva son arme mais la baissa en entendant un hurlement dans les haut-parleurs.
Susan Ivanova fonça droit sur le dernier ennemi. Arrivé à quelques centaines de mètres de sa cible, elle poussa
son cri de guerre.
Susan> Il ne peut en rester quâ??un !
Lâ??Excalibur traversa le vaisseau amiral dâ??Apophis de part en part. Sous le choc, celui-ci se sépara en deux
morceaux. Puis une lueur commença a entourer les débris et des éclairs frappèrent le croiseur hybride dâ??ivanova.
Quelques secondes plus tard, tout était fini.


Tout le monde sâ??était retrouvé sur Corruscant pour fêter la victoire de la nouvelle république et son inscription à
la fédération de Starfleet, un autre club très fermé. Le USS Enterprise partit donc vers les territoires de Starfleet
pour leur annoncer la bonne nouvelle. Le USS Saratoga parti à son tour car sa guerre contre les shigs nâ??était pas
terminée. La nouvelle république leur promit de leur prêter main forte dès que possible. Lâ??apparition dâ??une
nouvelle anomalie quantique sonna le départ de la station babylone 5. Quelques jours plus tard, le léviathan
Moya arriva dans le système pour retrouver son fils Tallin. Celui-ci remercia la nouvelle république pour la
petite partie de rigolade et reparti avec sa mère vers les territoires inexplorés. Incapable de rentrer chez eux vu
que la nouvelle république ne les autorisait pas à faire exploser leurs soleils, les terriens sâ??installèrent sur
Coruscant. Cinq jours plus tard, la présidente Leïa les appela dans son bureau.
Jack> Quâ??est ce qui se passe ? Vous pouvez pas vous passer de nous ?
Leïa> Nous avons reçu la visite dâ??un vaisseau dâ??origine inconnu et nous pensions que ça vous interesserait !
Daniel> Des goaâ??uld ?
Leïa> Non !
Jack> Bah alors pourquoi ça nous interesserait ? (remarquant le regard noir de Sam) â?¦ à part au niveau
technologique bien sur !
Une lumière bleu apparu en plein milieu de la pièce. Lorsquâ??elle se dissipa, une petit silhouette se tenait devant
eux. Jack se précipita vers elle et la serra dans ses bras.
Jack> Tu mâ??as trop manqué mon pâ??tit gris !
Thor> Désolé Oâ??Neill ! Ma mère voulait pas que je sorte avant dâ??avoir fait la vaisselle ! Je suis là maintenant !
Jack> Je veux rentrer à la maison !
Daniel> Il faut que je nourisse mes poissons rouges !
Les gardes sortirent leurs armes et les pointèrent sur lâ??archéologue.
Daniel> â?¦ mes poissons bleus !
Sam> Câ??est dommage de partir ! Il y avait tellement de chose à apprendre de cette galaxie !
Thor> Vous avez quâ??a revenir par la porte !
Tous> Y avait une porte ?


FIN
:lol:
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Messagepar Budvar/Kree le Mercredi 01 Juin 2005, 14:42

Un Suisse-Allemand qui visite la Romandie s'arrête à coté de deux
types qui attendent un bus.

"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux Romands le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Romands ne bougent pas...

Le Suisse-Allemand essaie alors:
"Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlare Italiano ?"
Pas de réponse.

"Habla ustedes Español ?"
Toujours rien.

Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Romand dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère?"

"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne
lui a servi à rien !" ....
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Messagepar Alexandre le Mercredi 01 Juin 2005, 14:55

mort de rire elle est trop drôle
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Messagepar Alexandre le Dimanche 05 Juin 2005, 17:17

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Messagepar gorillaz43 le Mercredi 08 Juin 2005, 20:01

Budvar/Kree a écrit:
Un Suisse-Allemand qui visite la Romandie s'arrête à coté de deux
types qui attendent un bus.

"Entschuldigung, können Sie Deutsch sprechen ?" demande-t-il.
Les deux Romands le regardent en silence.

"Spreekt u misschien Nederlands ?"
Les deux Romands ne bougent pas...

Le Suisse-Allemand essaie alors:
"Sorry, do you speak English ?"

Les deux autres continuent à le regarder.

"Parlare Italiano ?"
Pas de réponse.

"Habla ustedes Español ?"
Toujours rien.

Le Suisse-Allemand hoche alors la tête d'un air dégoûté et s'en va.

Le premier Romand dit alors à l'autre :
"Tu ne crois pas qu'on devrait quand même apprendre une langue
étrangère?"

"Pourquoi ?" répond l'autre "ce type en connaissait cinq et ça ne
lui a servi à rien !" ....



Ca ressemble aux différences Wallone/flamande...

Sinon, j'ai ca à vous proposer :

14 things you can do in a department store:

01. Get 24 boxes of condoms & randomly put them in people's trolleys when they aren't looking.
02. Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5 minute intervals.
03. Make a trail of tomato juice on the floor leading to the ladies toilet.
04. Walk up to an employee and tell him/her in an official tone: 'Code 3 in Housewares... and see what happens.
05. Go to the Service Desk and ask to put a bag of M&M's on credit.
06. Move a 'CAUTION - WET FLOOR' sign to a carpeted area.
07. Set-up a tent in the Camping Department? and tell other shoppers you are sleeping over and invite them in if they bring pillows from the Bedding Department.
08. When a clerk asks if they can help you, begin to cry and ask: "Why can't you people just leave me alone?"
09. Look right into the security camera, use it as a mirror and pick your nose.
10. While handling large knives in the Kitchen Dept, ask the clerk if he knows where the anti-depressants are located.
11. Dart around the store suspiciously, while loudly humming the theme from Mission Impossible.
12. Hide in a clothing rack . . . and when people browse through, say: "PICK ME!!! PICK ME!!!"
13. When an announcement comes over the loudspeaker, hit the floor and assume the fetal position and scream "NO!...It's those voices again!!!"

And last but not least:

14. Go into a fitting room, shut the door and wait a while... then yell loudly: "There's no toilet paper in here!"
Nozka chodzi !!
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Messagepar Harlan le Mercredi 08 Juin 2005, 20:09

14 things you can do in a department store

Excellent :D ! J'adore particulièrement la 10 et la 13,
c'est les meilleures :wink: ... ça vaut le coup d'essayer de les mettre en pratique :lol: !
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Messagepar marmotte le Mercredi 08 Juin 2005, 20:11

Je dois être imperméable à l'humour anglais parceque je ne trouve pas ça drole :?
Rhonnn pschi rhonn pschi....

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Messagepar Bra'tac le Mercredi 08 Juin 2005, 21:24

alors j'en ai une:

c'est un mec, un prétentieux, qui reviens de vacances et va voir un de ses collègues de bureau:

-dit donc, je suis allé en grèce, c'est beaaau la grèce, c'est grand, y'a un tas de ruine, c'est superbe!!

-et les petites hélènes? demande le collègue

-les quoi?

-les filles qui habitent en grèce, voyons!!

-aaah! elles sont superbe!

puis il enchaine

-sinon, je suis allé en suisse! c'est grandiose, y'a des montagnes, des couteaux, du chocolat et des banques, enfin bref, génial!!

-alors les petites helvètes? répond l'autre

-les quoi???

-les filles qui vivent en suisse, andouille!

-aaah, ben elles sont très belles!


puis il réattaque

-Et puis je suis allé en Egyptes, c'est beau, y'a plein de sable !!

-et les pyramides?

-AH CELLE LA! TOUTES DES SALOPES!
"un badge qui portant, ne cassait pas trois pattes à un canard lacqué."

PPDA, journal de 20h, TF1, à propos du badge "pour un monde meilleurs"
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Messagepar Budvar/Kree le Mercredi 08 Juin 2005, 23:23

gorillaz43 a écrit:02. Set all the alarm clocks in Housewares to go off at 5 minute intervals.


Celle là je l'ai déjà faite! :lol: :lol: (seulement avec 2, pas toutes... :wink:)

gorillaz43 a écrit:13. When an announcement comes over the loudspeaker, hit the floor and assume the fetal position and scream "NO!...It's those voices again!!!"

14. Go into a fitting room, shut the door and wait a while... then yell loudly: "There's no toilet paper in here!"


Celles là, j'adore! :lol: :lol:
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Messagepar Fazaam le Jeudi 09 Juin 2005, 10:07

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:) ;)
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Messagepar Lénora le Jeudi 09 Juin 2005, 12:38

Elle est excellent la BD....c'est mon prof de math de l'année derniere...physiquement, et "mentalement". on a bien attendu 2 mois sans rire, pour avoir le resultat du partiel....
"Remember, saving the universe isn't done with big guns, a great uniform, and a fantastic head of hair. It's done by me, doctor Rodney Mckay on Stargate Atlantis, Fridays, 9PM, on the Scifi Channel." D.H

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Messagepar Budvar/Kree le Vendredi 10 Juin 2005, 15:51

Trois sorcières suisses regardent trois montres suisses "Swatch".
Quelle sorcière suisse regarde quelle montre suisse "Swatch"?

Facile à prononcer n'est-ce pas ?

Maintenant on essaie la même chose en anglais !

Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?
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Messagepar Harlan le Vendredi 10 Juin 2005, 18:57

Budvar/Kree a écrit:Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?

Excellentissime :D ! Sûrement l'exercice
de prononciation le plus vicieux que j'ai jamais vu :shock: :lol: :wink: !
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Messagepar Paul'c le Vendredi 10 Juin 2005, 22:29

Harlan a écrit:
Budvar/Kree a écrit:Three swiss witches watch three swiss "Swatch" watches.
Which swiss witch watches which swiss "Swatch" watch?

Excellentissime :D ! Sûrement l'exercice
de prononciation le plus vicieux que j'ai jamais vu :shock: :lol: :wink: !


oula, ça c'est dur :shock:. dur comme du beurre qu'on aurait laissé dans le congélateur pendant 2 mois :shock:. ça m'intéresserait de voir si un vrai anglophone a de la peine. sûrement, du moins j'espère :lol: :twisted: :wink:
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Messagepar Members of Mayday le Dimanche 12 Juin 2005, 12:26

Pardon, désolé, pardon aux familles tout ça... :oops:
Enfin surtout pour les Québécois :lol:

Ce sont 2 Québécois qui vont chasser le canard...
- Françoins!!
- Quoin??

* Pan! *


Voici la blague qui tourne le plus dans ma classe...

:oops: :lol:
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Messagepar Lénora le Dimanche 12 Juin 2005, 19:13

là, j'ai pas compris, va falloir qu'on m'explique...
"Remember, saving the universe isn't done with big guns, a great uniform, and a fantastic head of hair. It's done by me, doctor Rodney Mckay on Stargate Atlantis, Fridays, 9PM, on the Scifi Channel." D.H

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