Blagues en tout genre

Parlons de tout et de rien ici ...

Messagepar Lénora le Dimanche 11 Sep 2005, 12:43

Moi je la trouve sympa :D...
ça m'a fait pensert a un dessin de Sevgate ou on voit Carter qui debite son baratin de 10min, et Jack qui lui demande si elle pourra reparer le distributeur de coca :lo:..

en fait, la chute oon la voit pas venir, c'est ça qu'est bien !
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Messagepar Isazouzi le Dimanche 11 Sep 2005, 13:12

Moi aussi je l'aime bien, et c'est bien dans l'esprit de Sherlock !
Membre du Comité anti-Mitchell... pour toujours ! :evil: Même si j'avais un peu oublié son existence...
Membre du comité pro-Piper pour toujours aussi, apparemment ! :lol:
Modo depuis 2020 et championne de la patience et de la persévérance.
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Messagepar Budvar/Kree le Jeudi 19 Jan 2006, 18:25

Bon, c'est pas tant une blague, mais je ai trouvé ça marrant... :wink:


Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?

Et en anglais (accrochez-vous :lol:) :

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?

:lol: :lol: Je défie qui quiconque de la dire sans se planter! :lol:
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Messagepar bounty le Jeudi 19 Jan 2006, 20:22

:lol: :lol: :lol:
Ta blague me rappelle une vieille blague très nul que j'avais entendu il y a longtemps.


Deux types font du delta-plane, quand soudain l'un d'entre eux se retourne et voit une femme assise sur un balai les rattraper.
Il dit à l'autre : "Hé, regarde, Une sorcière sur un balai !"
La femme se retourne à son tour et lui répond : "Non, j'étais femme de ménage à tchernobyl !"

Bon Ok, elle est très nul, je ... :arrow:
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Messagepar Alexandre le Vendredi 20 Jan 2006, 14:43

C'était lors de différents procès aux USA

GREFFIER: Répétez après moi s'il vous plait: "Je jure devant Dieu...
TEMOIN: "Je jure devant Dieu..."
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: répétez-le.
TEMOIN: "Répétez-le".
GREFFIER: Non! Répétez ce que j'ai dit.
TEMOIN: Ce que vous avez dit quand?
GREFFIER: "Que le témoignage que je vais apporter..."
TEMOIN: "que le témoignage que je vais apporter..."
GREFFIER: "Sera la vérité et..."
TEMOIN: Oh, oui! Et rien que la vérité!
GREFFIER: S'il vous plait, contentez-vous de répéter après moi : "sera la vérité et..."
TEMOIN: Je ne suis pas lettré, vous savez.
GREFFIER: Nous pouvons le constater. Répétez après moi: "sera la vérité et..."
TEMOIN: "sera la vérité et..."
GREFFIER: Dites: "rien...".
TEMOIN: D'accord. (Le temoin se tait.)
GREFFIER: Non! Ne dites pas rien. Dites: "Rien que la vérité ".
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: Pouvez-vous dire "Rien que la vérité"?
TEMOIN: Oui.
GREFFIER: et bien, faites-le!
TEMOIN: Vous m'embrouillez.
GREFFIER: Dites simplement: "Rien que la vérité"!
TEMOIN : C'est tout ?
GREFFIER: Oui.
TEMOIN: Bien. Je comprends.
GREFFIER: Alors dites-le!.
TEMOIN: Quoi?
GREFFIER: "Rien que la vérité".
TEMOIN : Mais je le fais! je dirais la avertie.
GREFFIER: Vous devez dire: "Rien que la vérité"!!
TEMOIN: Mais je dirais toute la vérité.
GREFFIER: S'il vous plaît répétez ces quatre mots "Rien", "que", "La", "Vérité".
TEMOIN: Quoi? Vous voulez dire, comme ca?
GREFFIER: Oui! Comme cela s'il vous plait. Dites simplement ces quatre mots.
TEMOIN: "Rien. Que. La. Vérité."
GREFFIER: Merci!.

*****************************

AVOCAT: Docteur, avant de faire votre autopsie, avez-vous vérifié le pouls ?
TÃ?MOIN: Non.
AVOCAT: Avez- vous vérifié la pression sanguine ?
TÃ?MOIN: Non.
AVOCAT: Avez-vous vérifié s'il respirait ?
TÃ?MOIN: Non.
AVOCAT: Alors, il est possible que le patient ait été vivant quand vous avez commencé l'autopsie
TÃ?MOIN: Non.
AVOCAT: Comment pouvez-vous en être certain, Docteur ?
TÃ?MOIN: Parce que son cerveau était sur mon bureau dans un bocal...
AVOCAT: Mais le patient ne pouvait-il quand même pas être encore en vie?
TÃ?MOIN: Maintenant que j'y pense, il est possible qu'il soit encore en vie,en train d'exercer le métier d'avocat quelque part.

*****************************************

AVOCAT: Qu'a donné le prélèvement de tissu vaginal ?
TÃ?MOIN: Des traces de sperme.
AVOCAT: Du sperme masculin ?
TÃ?MOIN: C'est le seul que je connaisse.

***********************************************

AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à New York ?
TÃ?MOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Chicago ?
TÃ?MOIN: Je refuse de répondre à cette question.
AVOCAT: Avez-vous couché avec lui à Miami ?
TÃ?MOIN: Non.

************************************

AVOCAT: Ce matin du 25 juillet, vous vous êtes rendu, à pied, de votre ferme à l'étang à canards
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Donc, vous êtes passé à quelque mètres de l'enclos à canards?
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Avez-vous remarqué quelque chose de spécial ?
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez vous dire à la cour ce que vous avez vu ?
TÃ?MOIN: J'ai vu George.
AVOCAT: Vous avez vu George, l'accusé dans ce procès ?
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Pouvez vous dire à la cour ce que George faisait ?
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Bien, pouvez-vous le dire s'il vous plaît ?
TÃ?MOIN: Il avait son truc dans un des canards.
AVOCAT: son " truc " ?
TÃ?MOIN: Vous savez, sa b... Je veux dire, son pénis.
AVOCAT: Vous êtes passé près de l'enclos à canard, la lumière était bonne, vous étiez sobre, vous avez une bonne vue, et vous avez clairement vu ce que vous nous avez expliqué ?
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Est-ce que vous lui avez dit quelque chose ?
TÃ?MOIN: Bien sûr
AVOCAT: Que lui avez-vous dit ?
TÃ?MOIN: " Bonjour George. "

********************

AVOCAT: Quel est le jour de votre anniversaire ?
TÃ?MOIN: 15 juillet.
AVOCAT: Quelle année
TÃ?MOIN: Chaque année.

*********************

AVOCAT: Cette maladie, affecte-t-elle vraiment votre mémoire ?
TÃ?MOIN: Oui.
AVOCAT: Et de quelle manière cela affecte-t-il votre mémoire ?
TÃ?MOIN: J'ai oublié.
AVOCAT: Vous avez oublié...Pouvez-vous nous donner un exemple de ce que vous avez oublié

**************************

AVOCAT: Quelle fut la première chose que votre mari vous a dit quand il s'est réveillé ce matin-là
TÃ?MOIN: Il a dit " Où suis-je Cathy? "
AVOCAT: Et pourquoi cela vous a-t-il mis en colère ?
TÃ?MOIN: Mon nom est Susan.

********************

AVOCAT: Et à quel endroit a eu lieu l'accident ?
TÃ?MOIN: Approximativement au kilomètre 499.
AVOCAT: Et où se trouve le kilomètre 499 ?
TEMOIN: Probablement entre les kilomètres 498 et 500.

*************************

AVOCAT: A quelle distance étaient les véhicules au moment de la collision ?

*************************

AVOCAT: Vous étiez là jusqu'à ce que vous partiez, est-ce exact?

**************************

AVOCAT: Docteur, combien d'autopsies avez-vous effectuées sur des morts?
TEMOIN: Toutes mes autopsies on été effectuées sur des morts.

**************************

AVOCAT: Vous souvenez-vous à quelle heure vous avez examiné le corps?
TÃ?MOIN: L'autopsie a commencé vers 20h30.
AVOCAT: Et Mr. Dennington était mort à cette heure?
TÃ?MOIN: Non, il était assis sur la table à se demander pourquoi je l'autopsiais



Finalement Harlan, je crois que tu peut quand même faire Avocat :D :D
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Messagepar Bra'tac le Vendredi 20 Jan 2006, 18:38

ENORME :lol: :lol: :lol: :lol:
c'est vachement marrant, ça sent le Fake à plein nez, mais ça reste drole :lol: :lol:
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Messagepar Alexandre le Vendredi 20 Jan 2006, 22:49

Non non c'est vraiement arrivé lors de procès
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Messagepar Lénora le Samedi 21 Jan 2006, 13:58

Je trouve ça trop marrant :lol:..
"Remember, saving the universe isn't done with big guns, a great uniform, and a fantastic head of hair. It's done by me, doctor Rodney Mckay on Stargate Atlantis, Fridays, 9PM, on the Scifi Channel." D.H

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Messagepar Budvar/Kree le Vendredi 21 Juil 2006, 16:52

Hé beh! 6 mois jour pour jour que personne n'a posté ici! :D

J'en ai lue une tellement con que j'ai trouvé drôle... :lol:


Dans un avion, un chinois est assis a côté d'un juif américain. Juste après le décollage, le juif donne une énorme baffe au chinois. un peu sonné, ce dernier lui demande :
- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?
Et le juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !
- Mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais !
- Chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et, dans un nuage, le chinois retourne une énorme mandale au juif. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?
Le chinois de répondre :
- Ca, c'était pour le Titanic!
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi.

:lol:
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Messagepar Bra'tac le Vendredi 21 Juil 2006, 21:53

:D :lol: D :D

:lol: :lol:

elle est excellente, celle là, je l'adore :D :D
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Messagepar USER4574 le Vendredi 21 Juil 2006, 22:02

:lol::lol::lol::lol:

fort drôle effectivement!!

:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Moi ce que j'en dis............vous connaissez la suite! ;)
Une théorie nouvelle ne triomphe jamais, ce sont ses adversaires qui finissent par mourir. -Max Planck-
Nous n'héritons pas de la terre de nos ancêtres, nous l'empruntons à nos enfants! -Proverbe Amérindien-
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Messagepar ROMletau'ri le Vendredi 21 Juil 2006, 22:21

oui c'est drole.
Meme si effctivement je comprendle rapport entre l'Americain et Pearl Harbor, mais je vois pas le rapport entre le Titanic et le chinois....


:lol: :lol:
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Messagepar Brin_de_folie_1006 le Samedi 22 Juil 2006, 03:42

il y en a pas vraiment, cétait tout ce que l'auteur de la blague a trouvé comme bonne réplique...

tres bonne en passant!
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Messagepar bounty le Dimanche 23 Juil 2006, 22:15

Oui très drôle ! :lol: :lol:
Si tu en as d'autres comme ça n'hésites pas ! :D
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Messagepar Budvar/Kree le Mardi 05 Sep 2006, 09:39

J'ai trouvé un truc pas mal... :wink:

Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement (à l'époque) :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
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Messagepar kree office le Mardi 05 Sep 2006, 14:00

Pas mal ! :lol:
Preservons la couche d'eau jaune !
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Messagepar Shweir le Mercredi 06 Sep 2006, 13:50

Jviens de ttes les relires et y en a de vraiment excellentes ^^

Hmmm en voici une que j'aime bien (je pensais l'avoir lue sur ce forum mais à priori c'est pas le cas alors peut-etre que vous ne la connaissez pas?)


Un homme rentre complètement torché après une soirée bien arrosée. De peur que sa femme ne se rende compte de son état, il entre sur la pointe des pieds, se rend à la cuisine et décide de boire un jus de citron pour faire disparaitre les relents d'alcool qui commencent à se sentir... Puis il va tranquillement se coucher auprès de sa femme.
Le lendemain, réveillé, il se rend à la cuisine où sa femme l'attend, l'air très en colère:
- T'es encore rentré bourré hier soiiiiir! :evil:
- Mais enfin ma chérie... naoooon! Qu'est-ce qui te fait dire çaaa! J'étais tout à fait clean hier!
- C'est ça! Et le canari, écrasé dans le presse-citron... il s'est suicidé?



Je sais pas pourquoi, je l'adore celle là :roll:




Sinon j'ai celle là:

Des étudiants en médecine recoivent leur premier cours d'anatomie avec un vrai corps humain. Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec un corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit :
- En médecine, il faut avoir 2 qualités. La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort et quand il l'a retiré, le lèche.
- Allez, faite la même chose que moi! Dit-il à ses étudiants.
Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur tour enfoncent un doigt dans l'anus du mort et le lèchent.
Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
- La seconde qualité c'est l'observation. J'ai enfoncé mon majeur et j'ai lèché mon index.


Ou celle là:

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
"Non", répond le génie, "accorder trois voeux, en ces temps-ci,
c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?"
La femme répond :
" La paix au Moyen Orient."
"Quoi ?" dit le génie, ébahi.
"Tu vois cette carte", dit la femme, "bon, ben je veux que dans
ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ."
Le génie regarde la carte et dit :
"Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même ... Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple."
La femme réfléchit un instant et déclare :
"D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver
l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort,
cultivé,intelligent,attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la élé et qui me soit fidèle à vie."
Le génie laisse échapper un profond soupir :
"Allez, redonne moi cette fichue carte du Moyen Orient ..."
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Messagepar Budvar/Kree le Jeudi 07 Déc 2006, 15:46

Petite blague douteuse... :lol:

Comment les parents de Gilbert Montagnié le punissaient ils quand il etait petit ?

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Messagepar Bra'tac le Jeudi 07 Déc 2006, 19:38

:lol: :lol: :lol: !!!

Dans le même registre, Ray Charles à la naissance:

"Et merde, j'suis aveugle! Manquerait plus que je sois noir!! "



(ne vous méprenez pas, ni Ray Charles ni moi ne sommes racistes, hein, attention, j'insiste sur ce point!)


(je sais qu'il est devenu aveugle après la naissance, mais bon)
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Messagepar Members of Mayday le Jeudi 07 Déc 2006, 23:30

Aaaah, les blagues 'douteuses', ce sont celles qui me font le plus rire... :lol: :lol: :lol:
Je sais, je devrais ptet pas, mais elles sont quand même bien marrantes!!
Et si on peut pas rire de tout, alors autant de grignoter le plus possible!! :roll:
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